我的办公室曾有两张照片，一张是全家福，一张是与客户和一群学生的合影。半年后，全部撤了下来。很意外的，我最想见那位学生来了自己公司，确切地说，是被我挑进来的。

    撤照片的原因很简单，一张是矛，一张是盾，我没那个闲功夫每天自我斗争。倒不是那个女学生的位置比得上我家人，只是现在她进了公司，被人注意到照片终究奇怪。

    第一次遇见那个女学生是在乌镇，一副很美丽的画卷，一袭红色汉服，在梅花树下沐雪逗留。也许是发现有人在看她，与我对视上，很大方的对我微笑。

    那一刻，那笑意不是吹进了我眼睛里，像是一阵风掀醒了全身的知觉，钻进了我的脑袋，毫无防备地在心里越滚越烫。

    直到她离开，脑袋也反复只有一句：美人微笑转星眸。吹散一春愁。什么是飘飘欲仙，心神振荡，似乎感受到了……

    即便如此，我也能非常清醒，我们这一生总是要遇到很多人，路过很多美好，难道谁能把月光据为己有吗？

    那一笑产生的情，而非爱。记得她，但不会寻找她。念着她，但不会思念她。喜欢她，但不会执于她。人生就是这样，美好是用来欣赏与怀念的，而不是得到。

    一直觉得自己是一个很有美德的人，对自身约束，对繁华保持警惕，有原则有底线，有所为有所不为。毕竟到了这个身份，一步走错，万劫不复。记住这句话，连克制都不需要，习惯成了真正的正直。

    可是我却没有想到上天竟然会把美好送到我面前。廖经理每天的桌子说凌乱都算赞美，一堆乱七八糟的文件，最上层一份简历，一眼就认出来是那个女学生。第一反应当然是要把她招进来，这是上天赐给自己的。

    毫不费力。苦尽没有甘来，但掌握这种小事的权力还是有的。至于为什么招进来，想要和她怎样？说不清楚，只是莫名的想挑战自己的欲念。这些年我都规行矩步，所有心思安置在工作上，从不表露自己的喜好与欲望，事实上也没有什么令自己心动的。活着就像是躺在一口死气沉沉的棺材，只有麻木与疲惫在身体里流动。

    这样的想法大概会令家人心寒。可是不能说的话，还不让想，那就真的没法活了。

    这几年一直在思考，结婚，组成亲密的一家人，与孩子同样的血液，成为一个父亲，一个丈夫，同时也是一个儿子，在工作中又扮演下属与上级。这么多角色，我，究竟是谁？

    可惜没有找到答案。这么多角色，随时会有人来打扰思考。

    但是所谓亲密，我倒是理解了，不过是亲情关系密不可分。这个词，与自我思想无关。

    从来没有人懂我，但我也习惯了，就像习惯性站在窗台远眺，看见什么不重要，只要视线有流动的景物，可能站10分钟，也有可能站半小时，一支烟接着另一支抽，有的时候思考项目方案，有的时候也思索自身。

    年轻的时候一直追求引人为傲的权势和金钱，得到的代价是失去自我。得到之后不能松懈，不能退缩，更要绞尽脑汁增长这一切。可整个人却如一滩死海，每天和每天没有什么分别。我剩下的人生就应该这样吗？那个姑娘划起的浪花也要深深的压制？

    正确的路我走了那么多年，可是又剩下什么？所谓的正确又由来谁判定？如果得到一切，却只能用抽烟来刺醒自我，那也太悲哀了。

    快一年了，以为能抵抗内心的欲念与冲动，可是她好像要爱别人了。她不记得自己没关系，但是我该如何容忍她在自己面前与其他男人亲密谈笑？甚至都可以联想她与别人亲呢的画面。美好如果属于别人还如何欣赏？

    烟丝在烟灰缸里不甘心地扑闪。坐不住了！她应该属于自己。

    跨出这一步，似乎都没有考虑到家庭。遏抑太久

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