很怜悯自己。在二十五六最美的年龄里，胖成猪；从六年级到自我世界有一丝松动，大概花了十六年的时间；到真正意思到这个问题，努力抚平情绪、走出来，花了十八年时间；从走出来到认知自我，又是一段，漫长的自我折磨。

    所谓的“空”，便是，亲情空、友情空、爱情也空，能力空、思维空、内心更空。即便是钱包，也算不多啊！人生，一路都是无人教导啊！

    可，世界有什么是应该的么？

    我是谁——于别人而言？我眼中的发小是从小长大的好朋友，那么近的距离，那么深的记忆。但，我从未想过她眼里的我是谁？我应该只是她朋友中的一个。现在想想，明显她和她的表姐妹们关系更好，相差将近一岁，不属于同一年级，她也自有她的同学啊！我们的关系，成大以后，如果不是我主动，根本没有可能会交好。

    其实，我是骄傲吧？我在外流浪，她在家稳定，大家真的各有各的生活。我从未奢求我是她唯一的好朋友，期望我能是她的朋友，真心相待。真的不要以社会人的方式相交往。

    堂弟，我只觉得从小一起长大，心里分量最重的亲人之一。但想想，男孩子和男孩子玩得来，如同我会和女孩子待的时间多。那么，他认为，他和姑妈家的表哥更熟，也就不足为奇。

    只不是，都是我的依恋而已！

    弟弟太小，我常年在外，或许感情不深吧！很清楚，同他一起长大的亲戚才是最熟最亲的。他今年生日，给他发红包，会愿意和我分享成绩啦！所以，我不必在意，在朋友圈里，他为什么给发小、堂弟等留言、点赞、评论，而不理我。

    哥哥，大概，只能如此。总比，舅舅家的表弟强。表弟能拉着我商场，在我耳旁不停地念，让我给他妹妹买裙子。我真的买了，但是当他去试裤子，不同意给他买。我去逛清明上河园，他也要跟去，说没有门票只花车费，但我执意不干；果然哪里不要门票，一百呢！有一年，常通话，内容就是让你请他吃饭。从毕业后的疏远，好几年。即便春节说开了，心结打开，但过去就过去了，不在就只能不在了。

    父母呢？总觉得我好像一个物件，以证明他家有女儿。记得当初，生弟弟的时候，母亲通知我她怀孕了，我也没说什么。以我的状况，根本就想不出来什么。但是，我听到传言，是因为我不听话才生的二胎。

    其实，母亲的妹妹一家才是他们的亲人，我只是一个亲戚而已。没关系，他们出言如果我买房子借五万，借村里相熟的叔叔也五万，我也会以村里熟人礼仪相待他们的。

    小时候，母亲主管我，父亲交流少。我还记得父亲带我出去作客，在桌角下，用腿碰碰我，让我夹肉吃。长大后，所谓父女、母女关系，他们眼里无非利益而已。

    公司同事眼里的我是什么样子？打工妹么？各自都有各自的生活，挣工资奖金，为什么别人就该对我好？

    我在江州，无非是求口饭吃。没有人脉，没有很好的学历，甚至于人笨笨的。社会生活，利益和价值的交合。

    学妹呢？我反复问自己，是不是其心不正？也翻几次和学妹的微信聊天，无比确定我收到她要回来，真的是真心为她想。只不过后来听到她工资高，才起了心思。但是她不愿意，我没有勉强。为什么会这样？是不是我不会与人相处？

    哎，大家都不熟悉，就当还人情。不要再纠结她是不是看不起我。是，我又能如何？

    去年秋天，帮客户跑腿取文件。但客户弄错了，所以缺失几分材料。她很苦恼，很生气，担忧她点的钱单位能不能报销？我在办公室门外，也很忐忑不安，她以后会不会不帮我了？可我取文件也是按她给的资料券。我听见屋里，领导问她谁去的材料？她脱口而出，随便找个了跑腿的。

 

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