A历2019年7月30日 天气:晴
对面楼又在装修了,九点开始就吵个不停。
昨晚没忍住,和我爸吵了一架。他说有话可以好好说,但三句没说完两句,又拿父亲的身份说事。养了你这么些年,说你几句都不可以了?
我知道比起很多人来说,我爸这个父亲事很少了。没打过我,吃的用的也没缺过。
我妈说你多大个人了还哭什么,哭瞎了他也不知道。确实是,就是觉得不值当我才跑出去客厅和他吵架,虽然我说不出什么重话。
我也不想惹他生气,但是他总是没来由的生气。以前,对此我甚至不知道自己应该抱有何种心情,其实现在会哭会感到悲伤气愤,已经算是好很多了。
于是今天我闹了罢工,没做饭。听着他下班开门,在客厅发出动静不知道干什么。过了一会儿,过来敲门。
说,就当是他错怪我了好不好,父女两哪有隔夜仇。我说,“我没有隔夜仇,可你永远记不得事。”
他倒是没有像从前一样暴跳如雷,感觉也是真的跳不起来了。那一刻我又有点悲伤。
他隔着门说你现在是怎么了,打也不打得,骂也不骂得。他确实从小没打过我,物理上的伤害从来没有过。我还没不服气,差不多是吼着说“打人本来就是犯法的。”
为什么非要和打人骂人的家伙比较呢,我莫名地感到生气。其实我知道我不应该生气,因为这就是父亲生存至今的经历,告诉他的对世界对事物的认知之一。就算我觉得可笑,它确实是存在的,在某些时刻许多场合,客观地成为了事实。
我其实也没有资格责备别人,也不过是自己心情感到烦躁,所以易怒罢了。我怀念过去的自己,再不平静的时候,都还能想着如何努力地平静下来。现在的我就像是一个野兽。
有时候,再回想自己做过的事情。总是自己也不能理解,要想着怎么去避免再次发生这样的事情,但是当事情发生的时候,又总是失去控制。
A历2019年8月6日 天气:晴
又睡死过去了。我爸叫醒我的时候,已经是十一点多了。
我又成功惹怒他了,说我现在不知道是想干嘛。读书读不好,连饭都能忘记煮。
我还困的很,后悔自己凌晨起来喝水的时候,怎么忘了反锁房门。算了,锁上还可以再睡一会儿。稍微清醒了,打开手机,发现我爸的微信消息。
“打你手机又不接,没事不会打扰你。这样很不礼貌知道吗。”……我爸和我妈都老是诟病我这个问题,我也不知道怎么解决。
看上去很简单,打开提示音就是了。
但是,因为以前高中的一次物理课,明明关了机手机铃声还是响了,怎么按都停不下来,最后只好把电池拆了。那次感到的尴尬,让我总是对手机提示音深恶痛绝,甚至有点惊恐。只要手机不是静音就有点坐立难安。
高中时期更加严重了,基本平时都要把手机电池拆下来才能安心。大学之后,基本消息通知都要通过手机,为了不错过通知,也习惯了时不时看下手机。渐渐的也就是手机控了。
说真的每天在刷什么,我也搞不清楚了。就是每天下来,花在手机上的时间是有够多的。
要说快乐吗,也许吧。比起现实生活的平庸,总感觉网络上的东西要新奇有趣一些,很多以前不知道的东西。虽然我不喜欢发表评论,一般就是默默地围观。
就是感觉,慢慢地自己与现实世界有些脱节了。这样挺不好的。
还有几条消息是李珍珍发过来的,说她回家了。黄晓萱送了她两张电影票,问我要不要陪她去看。我说好啊,也挺久没见了。
其实我有点害怕见到李珍珍,就像是游子
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