人家是魔鬼，无需过我的凡俗日子，我拍自己的脑袋，为什么总是忘记，他是老刘，他是魔鬼，他现在同我混的唯一原因，只是我有他需要的灵魂。

    但是慢着，我还是他的天使呢！我替自己挽回点面子，虽然作一个魔鬼的天使，一点也不拉风。

    可，窝心。

    我没有那么傻，继续想下去，纠结他这句话到底是真是假。我放松下来，学他的样子将腿伸长，搁在茶几上。我揉着饱胀的肚子慢慢想到，明天我不再无所事事，明天我要为老刘烧一桌让他吃到永世难忘的好菜。

    我的头渐渐垂下，靠在他的身上，坠入梦乡。

    可怕的梦，我又回到了那个学生时代打工的厨房。那里弥漫着浓厚油烟味道，泔水的馊味在夏天总令空气中带着闷闷的令人作呕的酸臭。所有金碧辉煌的饭店后门，都会让人心生天堂地狱的感慨。

    我每晚都在那里打工，开始是洗碗，后来做料清，渐渐也有师傅愿意让我上砧板，最后离开那里，我已经可以在人手不足的时候上灶。

    一年半功夫，我忍耐再忍耐。身上总是有股油烟味挥之不去。晚上回去宿舍，没有淋浴设施，只能在水房用凉水洗头，冲了一次又一次，最后只得将长发剪去。

    顶着一头短发的我手指粗糙起茧，时常受伤，又仍需时时浸泡在水里，于是红肿。

    年轻，什么都愿意捱，我告诉自己别介意，毕竟月底能领薪水，够钱付伙食费，并且尚有结余，可以买书，那时候我多喜欢看书，孜孜不倦，还在迷信书中自有黄金屋。

    我对自己说，此刻我是在梦中，可惜故地重游，却全无亲切依恋。

    直白惨亮灯光下腌臜油腻的厨房里，我看到那个忙到焦头烂额的我，我看着往日的杜展颜——我几乎忘记了她的样子。

    我有我学生时代的照片，那是我愿意保存下来的自己。照片里我坐在校园草坪上微笑，坐在图书馆看书，举着学士帽春风得意。

    我没有给我的打工生涯留下影像，麦当劳，必胜客，肯德基，皇家海鲜大酒楼，我一直在围着厨房打转，但我一直在油烟里告诉自己，总有一天，我能让自己远离此地。

    那竭力抛弃的日子怎么就回到了我的记忆？在梦里，灯火通明地向我展示。

    我看着年轻的自己，站在洗碗池前，弯着腰，身体似被钉在了那里，埋头将一整夜交付在好似永远不会减少的碗碟上。

    老刘说，你有这样的本事，为什么要做那样的工作？

    谁会希望自己是这样学会的本事？被贫穷鞭打着成长，每一步都有可能就此陷入沼泽再难自拔出头。

    认识张闻后我便离开了这里。

    我以为是因为油烟味道令我自卑不敢面对他，所以毅然放弃这里，不再回头。但，看着过往，我了然，所有的自卑都与外因无关。

    因为老刘说，你有这样的本事，为什么要做那样的工作？

    我或许应该骄傲，靠自己的双手吃饭读书，那一段苦到不愿再提的日子，真的不该连自己都假装忘记，连自己都看不起。

    我走到洗碗池那里，我以为我会看到年轻的自己一脸愁苦。

    但是她竟然嘴角带笑，汗水密密布在额头，晶亮，几乎闪烁光芒。她竟是如此活力清新，我张口结舌看着她，不能置信。

    我看着她手脚麻利而仔细地刷着碗盘，我听见她嘴里念念有词。

    那是整篇的英文课文。

    我一直在骗自己么？看着过往的我——我却只能蹲在她脚下，似无家可归的孩子，嚎啕大哭。

    我回不去了，我再也回不去那样的纯真年代。

    我已一脸戾气，抱怨天，抱怨地，抱怨所有一切，却在此刻忽然知道，所有

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