成长的过程覆满了荆棘之甲，变的顽强，变的老成，变的不是当初的自己。

    遇事不在莽撞，遇人不在单纯，遇境不在异想天开，这时候有人就会说这是成熟的表现。可我一直不太明白人的成熟为什么会伴随着这么多的顾虑，为什么不能简简单单的活着。

    很多人、很多事、很多痛，终于明白了为什么要这样做，所有的一切都是自然规律形成的特定框架思维。

    与其说是能忍不如说是自私。

    当所有的东西不在意不在乎的时候，所有的所有都还原了一个成熟的表现。但是这个过程是痛苦的挣扎，是许久许久不能理解，但是内心却逼着自己去做出接受的姿态。我学会了这样的一种内心潜在台词，我试着不去在乎身外的事情，我尝试着用别人理解生活的方式去打开自己对生活的态度。我并没有向生活妥协，但是我做不到什么都不去想，什么都不去做，我唯一能做的就是把那些别人认为多余的东西或者是自己认为不对的东起来，只有把它们放到一个只有痛苦时才会想要忘记的地方藏起来。我才不会在快乐的时候感觉到痛，我把这种方式叫做“隐忍”！

    我渴望的人生路途在这片异想天开的热土上被荣吉爸爸点燃，身上的火苗像灯芯一样烧黑了就会跳来跳去，时不时的需要一种外在的力量用针挑一挑。

    荣吉爸爸总是在我思想出现波动时，有意无意给我教授一些年轻时的错误。

    他喜欢拿他的经历举例，这是一个长者对晚辈的赏识。因为没有谁会在自己还没有完全成功的时候抖漏自己过去的种种。我相信他对我是真诚，哪怕是在千夫所指之中，我还是选择和他为伍。直到有一天我不在单纯时，这种信任从此不再有过了……。

    饮酒之后的第二天，拉肚子已经伴随我很长时间。父亲告诉我说是“肝脏不能很好的过滤酒精，酒精直接通过肾脏”导致的，我知道不仅仅是如此，我长期养成的习惯不能克制，让自己身体没办法跟上原先的节奏，变的有些懒惰了。

    人就是这样，明明知道这样那样不好不对，可还是会做。做就做了，还找很多借口来掩饰。有时我自己都会被这些莫名其妙的东西笑醒。

    就酒而言，喝多了的结果都是醉。可人们把酒分成不同的种类，不同的品种，不同口感，不同的系列等等等等。但是还不算完，还把它分成不同人群所能物质承受的“吐”。

    好酒自然有它的好，差的自然也有它的价值。只是每次跟荣吉爸爸喝十块钱的酒第二天起来了真的特别特别的难受。以至于后来我看见那个酒，就会想吐。

    阳光明媚的一天，清晨的我却陷入难受之中。但是还得继续接下来的日子。我得学着用自己的身体扛这里即将发生的每一件事儿。

    荣吉爸爸没有像往常一样早起，而是还在睡觉。

    我洗涑完后，把昨天的菜热上，熬了一锅稀饭。本想好好表现，谁知做好之后他和潘都不吃了。虽然心中有些失落，但我把肚子吃饱了。

    我不知道荣吉爸爸今天的工作安排是什么，就回到房间里等他的指令。

    我在房间里还是听见他的手机响个没完没了，有时接有时不接。对于他的做法我还是一如既往的不能理解，但我没有再去研究原因。而是习惯了他这样的做事风格。

    我以为今天会和荣吉爸爸一起去工地上看看。可他起来后，洗涑完，并没有要出门的意思，而是一言不发的在客厅里走来走去，像是在等什么人。

    果不其然，没多一会儿有一个和荣吉爸爸年龄相仿的中年男人来到了办公室。

    荣吉爸爸很热情的与这个人握手，谈笑。

    我见来了客人就赶紧泡了一壶茶，取来两支杯子，待茶泡好后，给他们倒入杯中。然后又回到自己的房间

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