吾君：

    见信安好！

    时间在疯狂的流逝着，她说感情会随着时间的流逝慢慢的变淡，淡到最后，化为虚无，再也寻不到当初的痕迹。我总是不信的，我可以劝我身边每个失恋的姑娘，时间是治愈伤害的良药，没有什么是时间带不走的。可是我却永远也安慰不了自己，在我眼中，时间带走的从来只有时间本身和我的青春罢了，哥哥和与哥哥的感情却怎么都带不走，无论如何都治愈不了离别带来的伤痛。母亲寄希望于时间可以带走我深刻的记忆，父亲认为我早已忘却那段往事，只有我一个人，假意的在所有人面前装做什么都没发生的样子，配合他们，笑着说“我怎么会有哥哥？早就不记得了”倒是也有不死心的，总是默默问一句“以前那么执着，拽着每一个人都要问一句，见到我哥哥了么，如今说放下就放下吗？”你看看，要我怎么样呢？当初放不下的是我，你们责怪我放不下；如今我假装自己已经放下甚至于在你们面前我都能笑着当做他从来都没有出现过，你们又嫌弃我的爱情太不值钱，我不够执着。那么，要我怎样呢？

    哥哥在的时候，总是说，永远都不要为了另一个人活着，因为那样，会很累，很没有原则。其实在哥哥离开的很长一段时间里，我都走不出来，甚至于觉得自己就是废物一样存在的，不然为什么哥哥就连离开都不愿意多告诉我一句原因，为什么都不带我走呢？困在自己的小世界里，每天就像住在一个蛋壳里，安安静静的，就像个陶瓷娃娃，不哭不笑也不说话。母亲和父亲在那段时间里，奇迹般地和好了，每一天都陪在我的身边，生怕我想不开。其实也没什么的，当时我只是决定要等着哥哥而已，不会寻短见，更不会伤害自己。那段时间，也是我最难熬的一段时间，哥哥的离开带走了所有有关的东西，就连一张照片也没有留下。

    呵，最可悲的便是如此了吧，想怀念，却连值得怀念，值得触景生情的东西都没有了。

    要说残忍，哥哥其实比我残忍的多了，一句话都未说，没有一点征兆，没有一丝留恋，除了空了的房间，我的生活竟真的像没有出现过这个人一样。这，才叫残忍；我终究到最后也是输了，输给的不是哥哥，是我的真心罢了，我到现在依旧愿意等着哥哥，何尝不是不服输的表现呢？我也，真是可笑呢。

    其实认识哥哥，我一点都不后悔，甚至说是很庆幸，庆幸因为有了哥哥我的生活开始发光发亮，开始充满生的希望，而不是像从前一样，沉迷于各种各样的游戏、叛逆之中。是哥哥把我从悬崖深处一点一点的拉出来的，依赖、信任，我自然是将这一切都给了哥哥，可是呀，我至今都不明白，为什么让我享受过了光明，哥哥又要将我狠狠地踹回悬崖呢？哥哥让一个见惯了光明的人怎么重新适应黑暗呢？这些，或许哥哥从未考虑过，又或许哥哥真的是有什么迫不得已的原因吧？

    最初的时候，我一直都很想在见到哥哥之后，和哥哥说离开了哥哥的我是多么的坚强，学会了多少多少事情，做了多少值得哥哥骄傲的事情，又遭受了多少苦难和打击，可是我都挺过来了，没有哥哥的我也能够很坚强，很努力向上的活着。可是随着时间一年一年的过去，我的想法从最初的迫切，到慢慢的热情消减，到如今，我满脑子里想的只有一件事：如果哥哥回来了，并且来见我了，我只会默默向前给哥哥一个大大的拥抱，然后对他说上一句“哥哥，欢迎回家”就够了。没有眼泪，没有痛不欲生，只有释怀，如同多年未见的老友一般，就够了。爱情能否继续我早已不在乎了，在意的只是哥哥这个人罢了，其实只要哥哥回来，用实际来证明我等了这么久，我等的这个人还好好的活在这个世界上就够了，别的不需要，真的不需要什么了。

    可惜啊，这样的场景依旧是只会在我的梦里出现，一次，两次，三次习惯了在

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