，伸了个懒腰，向上看了一眼，突然跳起来抓住阳台的边缘，利索地翻身进来了。这套广播体操来得太突然，我眼睛都看花了，被他吓得寒毛直竖。

    大佬：“哟西……”解开了变身术。

    我惊了：“你？？？骗我？？？”

    是的没错，这丫根本没受伤，什么背后的血迹和伤口，竟然是变身术变的。这位演员不仅服化道很到位，而且演得也是真走心，那种懒洋洋睁不开眼迈不动腿，半死不活的样子不管是当年的“我”还是现在的我，都没看出来他其实没受伤！

    亏我还想着等下是不是要给他上药，以为当年的粉丝福利竟然是以这种方式回收的。

    大佬：“这怎么能叫骗呢？”

    我：“这还不叫骗什么叫骗？！”

    大佬：“你看，当时你那么生气，我也不知道怎么办啊。”

    我被他的无耻震惊了：“你就不会好好道个歉哄哄我吗？”

    大佬一脸的理所应当：“不，我不会哄人。”

    我：“你骗鬼啊！你没哄过鸣人？！没哄过佐助？！没哄过樱？！”

    大佬：“那是两回事，我没哄过女朋友。”

    我：“……你谈个恋爱怎么那么多戏！”

    大佬：“这你就不懂了吧，这是乐趣，你看你刚才那个样子，傻了吧唧的，多好玩。”

    我：“……”

    我内心是复杂的，也是崩溃的，我扶着额头只觉得心累。所以说这个人到底是怎么变异成现在这样的，还是说他本身就是这么骚？所以说我刚才做了半天的心理建设是在想什么屁玩意儿？！这个人的思路根本不符合正常的“恋人”角色啊！

    什么倦怠期！他就是想着怎么整我呢吧！

    什么毅力？他内心满满的除了恶趣味以外什么都没有吧！

    失去了琼瑶恋爱气氛的我觉得生无可恋，转身就想进屋，被他勾住后领子拽了回去，跌进一个充满父爱的怀抱里。

    我：“撒手撒手撒手要死要死要死！你们第七班拉人怎么都这德行！”

    大佬：“闭嘴，看。”

    我：“看什么？”

    大佬：“如此良辰美景当然是赏月了，你能不能有点浪漫细胞。”

    我：“你有毒吧！你挡得这么严实我能看见什么啊？”我踮起脚，才把视线越过他的肩头看见外面的月亮。

    我：“看屁啊又不是满月！”

    大佬：“啧，你怎么这么野蛮，能不能温柔一点。”

    我：“……如此良辰如此月，先生为何对月轻叹他妈的呢？”这完全难不倒我这个饱览众多电视剧骚台词的热心观众。

    大佬：“闭嘴。”

    我：“我不。”

    大佬：“闭嘴。”

    我：“我就不，我不仅要说，我还要大声喊呢。”

    大佬：“喊什么？”

    好问题，我被问住了，我：“喊……呃……”

    大佬收紧了胳膊，差点没把我勒死，低下头用他的低音炮在我耳边不怀好意地笑：“你说，你要喊什么？喊一个我听听？”

    我迅速抽出胳膊撑住他下巴推远：“你拿井上先生的男神音说什么玩意儿呢！”

    大佬气绝，揪住我的耳朵恶狠狠地捏起来：“你再跟我提他试试？！”

    疼得我憋出一泡眼泪，拍着他的手背，赶紧求饶：“我错了我错了我不敢了，撒手撒手撒手！！！”

    大佬松开手，回归了他的高冷，十分假正经地抱着胳膊。看他开始假正经不讲话，我就觉得是在暗示我哄他，毕竟大佬是个高贵冷艳型。

    我：“那什么，咳，赏月哈。”

    大佬白了我一眼，打开了阳台的灯，

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