我有一个很好听的名字：灵溪。

    很久以后，和秋天聊天时我才明白自己家里属于很富裕的家庭，秋天说，她小学六年级时一直在模仿我的穿衣风格，有一年流行的是一双白靴子，她特意买了和我一样的。她还认真地数过，我一个冬天换了七条靴裤，为自己一个冬天只有一条裤子委屈哭过……

    秋天真是个爱哭鬼，虽然她从来没有在我面前哭过，我只能从她分享给我的童年趣事里看到这个敏感地过分的小姑娘。有时候我想，如果不是了解这个人，直接在电视剧里见到这个姑娘，我会不会讨厌她呢？也许对同一个人来讲，她的特质总会被一些人当成优点，又被一些人当成缺点，人与人交往有一种“谋事在人，成事在天”的感觉，了不起的机缘会让原本适合对立的人成为朋友，小小的一件事也能产生大大的风波。

    哦，抱歉，我好像扯远了。大概是因为我得病以后大部分时间只能躺在床上胡思乱想吧，我成为了一个哲学家。

    我也爱看书，但大部分的书都不能让我舒适的读完，我喜欢波动小一些但能吸引人读下去的大部头，比如《红楼梦》，一点点地读，可以看很久不烦。

    《百年孤独》则是个反面例子，前面那些剧情发展怪异的让人不知所云，每当读完了一个奥雷里亚诺或阿尔卡蒂奥的故事我就会产生一种“怎么还没完”的想法，我痛苦地坚持到了结尾，才终于为这个故事激动到颤抖，但是仍然有被骗的感觉。

    我还喜欢那些情节生动夸张的较短小说，曾经有一套中英双语小说让我很满意，因为一面中文一面英文可以让我有翻页的快感，我读完了《巴黎圣母院》《包法利夫人》《简爱》等等外国小说。

    之所以买中英双语书是因为高考后秋天说要为英语四级考试和未来读中文系做打算，而且我们那阶段正好沉迷网购，凑钱购进了一大批小说。而买回来以后我们才知道雨果、福楼拜都是法国人，所以英语部分也是翻译，根本不是她想要的英文原著，秋天受此打击，连《简爱》也没有读过英文部分，好在中文我们都读了，计划成功了一半。

    秋天上大学时告诉我，这些书都在文学史学习范围内，只是有些考试不考，她还要抓紧读其他重点书目，我总注意她的动态中说她最近读了什么书，我也抓紧读下来，就像自己也上了大学一样。不过我打心眼里不喜欢人晒生活的，这很矛盾，我很想窥探到其他人的生活，又讨厌她们炫富，炫知识，这不都是显摆吗？一样让人讨厌。糟糕，又是哲学家的思想。

    我尽量不拿哲学想自己的同学们。

    虽然后知后觉发现自己很有钱，但我好像从小就清晰的知道自己生病了。

    还好，家里能负担起我的治病。这让我少了很多担心。

    大部分时间我是很正常的学生。

    我也曾经想过，既然不知道什么时候就会死，干嘛还上学？但反过来想想，不上学我又能做什么呢？看来还是要上学，只是可能因为我没有那么大升学压力，我确实不怎么努力，总是考倒数。

    孤独的时候，我会想起小时候的玩伴，也就是大我三岁的哥哥。

    我没有过男朋友，我觉得我爱他。

    当我意识到这一点的时候，不自觉的想起《百年孤独》，然后又想起自己活不长了，根本没有以后……于是我放心的喜欢他。

    我有哥哥的微信，qq，但我从不主动发消息，他倒是时不时会给我发红包，问问我成绩，我会有那种“为了告诉哥哥我考得很好而努力”的想法，但是从来没实施过，因此我认为那些电视剧故事编的实在太离谱，怎么可能为了一个人就突然改变这么多呢。

    我从小到大做出过无数决心，从来没实现过。

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