今天考土壤学，我本来是想抄张娜的，因为她打小抄比较厉害，但实际上她根本没有给我抄的意图，我也就没有强求。等交完试卷之后，她竟然数落我的不是！我也是自己做的啊！最后我也就没有说什么了！因为每个人都存在私心吧！不想说自己多么高尚吧，但自己确实也被私欲充斥着。我现在有点后悔告诉张娜：我喜欢马玲了！今天马玲也和我们一起考试，因为在分教室的时候，把五班给遗漏了，他们就穿插到一、二、三、四班去考。还有马玲宿舍里的几个人吧！今年我就和张娜合作完吧！明年我就完全自力更生了，也许是想给自己一个封闭的空间吧！我决定放开自己，不去想着对马玲表白这件事了，宿舍那几顿饭，其实我都无所谓。就算他们请了我，我也会回请他们的。四年是很短暂的时间，我还是应该多看书，直到四年毕业。如果四年毕业之后，马玲依然是单身，我会对她说，我这些年对她的暗恋，但我也不敢确定这其中会有变故，因为我现在的心情很低落，也许是因为最近圣诞节、元旦节的孤寂吧！我决定依然保持这样暗恋的过程吧！因为我也没有给她暗示，也许是自己不够自信。从现在起，我不羡慕谈恋爱中的恋人，因为单身的自己不用考虑很多问题了。明年来的时候，不需太多的言语去谈论自己。也许马玲父母会极力阻止马玲喜欢我，并且没有任何迹象表明马玲喜欢着我。自作多情的我还在空想什么啊？我有时觉得自己都是矛盾的，因为我依然在举棋未定。虽然我母亲让我到大三在谈，但我觉得：我根本没有任何的力气说出那样的决定，依然需要奋斗的自己，由不得我去考虑自己的儿女私情。我决定掐断情丝埋没自己，只在日记中抒发自己的内心。其他时候的自己，我应该用其他的充斥着自己。马玲除非和她偶遇，否则我应该不会请她吃饭，我知道这很难。因为她的旁边从来不缺少室友，我希望这些交给上天去处理。这辈子我情深意坚，而只差开口的那一刹那。下辈子我一定会打破一切的顾虑，将你深深拥入怀中。我依然在坚守，直到你不是单身为止，否则我应该等到我们毕业的那一刹那。也许我在欺骗着自己，但我希望我能控制得住自己。因为我是一个相当感性的人。越来越觉得自己根本就没有作用，除了在运动会上能拿点分，我都不知道自己能干什么了！依然很后悔这样的堕落着自己。从今天开始，别人的****，谁喜欢谁，我也不管了，因为我的世界还是一片空白，由不得自己去挣扎，只会浪费我的时间。我知道马玲很内敛，他不可能表现的哪怕有一点暧昧吧！也许她根本就不想吧！我怎么能对别人说出我喜欢马玲呢？觉得自己很失败，内心太脆弱了！考完试之后，我就呆在图书馆看小说，回家之后看电影，因为在家里我根本就没有看书的习惯，但我依然不会放弃我的写作。我好像又重燃了对那八万字小说的希望。寒假回家看看电视、打打牌了。我要确定自己的目标了，我要成为感伤型作家。虽然都是内心的直白，但我会努力创作。为什么我不能写出凄美的爱情？我写的文章大部分都是单相思，因为我就处在这样的状态吧！单相思的孤独者，我也想完成对自我的救赎，但我真的很难，我会尽力去尝试。一旦我有一篇被出版社承认了，我就说出我的那些文章都是垃圾作品，没有让自己走出困顿。（补充：我有时都想骂自己，因为自己到现在依然如无头苍蝇一般活在安农。今天下午竟然还斗地主了，以后要让自己上自习。奋斗是我的目标，我还是很嫩！有时觉得我这样很少发火的人是否容易受到别人的奚落。哎！不知道自己到底是什么人！我自己相当的复杂，我真的很憔悴。去年下半年的时候，我沉浸在祝婷拒绝我的困惑当中，而现在我沉浸在对马玲的思念当中，也许考试带来的烦恼外加上自习的被迫无奈让我感情会得到爆发吧！但真的有种心碎的感觉，而我的文笔依然不够啊！因为我依然无法描绘出那样的感情

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