返回就算天天晒太阳 也一样惧怕黑暗(第1/1页)  从前这世间首页

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    今天外教老师问我们最喜欢的影片是什么,我脑子里只有四个字:《怦然心动》。反反复复看过许多遍,朱莉·贝克和布莱斯的爱情,在前半部分是生活化的场景,我能在其中看到我的身影。而后半段的爱情,是大部分人爱它的原因。

    世上爱而不得的人太多,显得美好结局十分珍贵,现实中的结局与电影的情节背道而驰。

    我曾经是朱莉,爱上了一个如布莱斯一般似星辰的男孩,故事的开头,仿佛开往未知目的绿皮火车,外表与环境相融洽,让人不知觉的便登上这辆自以为开往春天的列车。一路过来的风景让人迷醉,亦让人恍惚,渐渐离开了熟悉的环境,不禁开始思考登上这辆车的目的,以及前方想象路途的风景。

    渐渐地,发现列车不停的经过隧道与山洞,对外界的信号接收时有时无,于是开始有些恐慌,这时候,聪明一点的人,在列车抵达下一站时便果断舍弃黑暗与不安,走下列车,或换乘,或直接出站后在那个城市安定。也有人跟着列车到达终点站,尽头让人失望,没有鲜花,甚至连美景都算不上,只是荒芜。

    这时人们才清醒,有人试图往回走,走不到几步发现归途一望无尽,只能在原地徘徊或者继续往前走,前途无可知,原地太堕落。一时间失去方向。

    我曾呈现蹩脚情书,也曾说过酒后胡话,不乏伤心失望,也得到过满足快乐。在某个惬意的黄昏我对时光产生美好感觉,也在某一个被暴雨打湿的衣服产生暴躁心态。我将所有的心情都暴露在天气之下,事实证明这并不是好事,过度牺牲自己不但换不回同等相待,反而在一次次妥协中贬低了自己。因此,没有什么比照顾好自己更重要。

    “我本不惧怕黑暗如果我不曾见过阳光。”

    也许是懦弱惯了,即使美好的人出现在我面前,我都不敢伸出手去,在我不优秀之前,任何美好的事物与我无关。有时候总想找到一个人慢慢喜欢,有时候对男生完全就像性冷淡,与其找一个人伤害我,不如独立事外,不伤及自身,大家各自相安。

    不是世界变快了,而是我们内心已经装不下小事件,只想把世界揽在怀里,想变成任何人唯独不想成为自己,想幻化成任何一种爱情唯独不想爱而不得。相爱过后失去,拥有的是要比爱而不得的人要多得多,我绝口不谈爱与恨,我仍然孑然一身,我拒绝当下与开始,不接受强求,也不愿主动,岁月把温柔消耗,留下一片失落的沙洲,还好,懂得了坚强与忍受。

    在互联网的交融里,每一场爱恋都是一场豪赌,赢了,皆大欢喜,输了,反正也没什么好失去的,反正大家都将真心包裹,去努力硬融截然不同的圈子,如今削足适履已然是常态,温柔被抛弃,认真不被真诚对待,大家习以为常。

    不是每个搞笑的人都是快乐的,往往是喜剧演员患抑郁症最多。你只是看到了我的笑脸,凭什么说我是个乐观的人,凭什么认为刀枪棍棒在我身上不奏效,随便撒盐也不会痛吗?每次失败,我首先只会在自己身上找原因,唯独感情,失败都找不出原因,喜不喜欢掌握在别人手里。

    安全着陆还好,怕就怕措不及防的反手,生生压下心中的四海潮生,从此翻手为云覆手为雨,再不得天日。一切还没有开始,便无疾而终,连结果都没有,就被残风带走,不着丝毫痕迹。

    我钟情于每一个有结果的结果,并不要求有多满意有多完美,只要不是有多失望都好,偏偏就是这样,后来所有的结局都变得没有结局,故事里的人丢下行囊,各奔东西,一散永不相聚,即使在同一座城市,距离不过百里,没有名头,找不到身份,说不上话,便这样无疾而终。

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