我喜欢坐公交车，在街上漫无目的的乱走，洗澡，深夜的时候去公园一个人孤独的坐在某个角落思索往事。

    我时常会想，究竟是什么让我变成了现在的样子。

    我的脑袋总是混乱的。我喜欢做假想，喜欢用思维去前进，去推算自己的未来，然后又统统否定，反反复复，以至于我自己都忘记了自己的想法。

    我喜欢看一些深奥到自己都看不懂的东西，无法解释的感兴趣，却又一窍不通。仿佛，那是自己失去的东西一样。

    有的时候，我躺在床上，或是懒散的坐在沙发上，周围全是刺耳的杂音。这些杂音似乎统统都有关于我。好的，坏的。我站起身来，在家中徘徊，我想要驱散那些杂音，毫无用处。我愤怒的打开房门，走出房间，那些声音却消失了。我站在原地，分不清真与假。

    我颓废的走在街上，浑浑噩噩的走到了一间网吧门口。习惯的走进网吧开卡，找个位置坐下。打开电脑后也不知道玩些什么，我乱点开一个网页，点着点着，一个电影名字偶然的出现在我的视野当中。

    我开始在浏览器中搜索这部电影，戴上耳机，让自己的思维在影片中遨游。

    当我完全沉浸于影片中时我整个人都是放松的，好像灵魂进行了一次穿越，一次重生，一种特别的体验。再完美的体验都有结束的时候，影片结束摘下耳机我便不再想多呆一秒。

    我来到吧台下机，昏沉的走出网吧，脑海里全是刚刚所看的影片。那部影片叫什么名字？它给了我一种什么样的体验？让我懂得了什么道理？我是不是应该结合自己的生活去思索呢？等等我究竟在做些什么？我真的应该如此颓废吗？我不禁问自己。

    我下定决心重生，下定决心活的不一样，活出自己的精彩。可我该怎么做？

    我忽然想到了一个奇怪的公式，无数的选择都在影响着我们的生活，蝴蝶效应？好吧，我有些混乱。

    是啊，我只活一次，看看，我都在做些什么！我今年多大了？去年这个时候我在做什么？前年我又在做什么！我是怎么活过来的？昏沉的脑袋似乎一下子就通透了，我重新去制定计划，充满了干劲，我可以看见未来的我多么成功，我站在讲台上讲述自己过往的样子。

    我昂首挺胸的走在路上，一切唾手可得。

    打开房门，冲完澡我躺在床上，在幻想中沉沉睡去。

    各种因素消磨着我的激情，毫无疑问，我仍旧没有改变。

    不，我在改变，只是我也不知道我究竟是在变好，还是变坏。

    我大多数都是孤独的，乏味无趣，灰蒙蒙的世界，死气沉沉。其他人是不是和我一样？我拿起手机，进入一个小视频app，欢声笑语的，生活还是很美好的。

    科学家，电影人，公务员每个人都有自己的圈子，这些圈子又纵横交错，勾勒出不同的色彩。世界之大，我所看到的不过是这个世界微不足道的一角，我应该去发现美好，不应就此沉沦。

    历史的车轮滚滚向前，所有的一切在时间面前都脆弱不堪。那我到底害怕什么呢？

    失败？成功？怎么去定义？

    睡在街头的流浪汉，熬夜加班的都市精英，行将就木的失眠老人各种画面闪过我的脑海，我迷茫困惑。

    清醒混乱，肯定否定。

    反复中，总是容易崩溃。

    莫名的恐惧充斥我的全身，我想到了已故的亲人，接着我开始去思考死亡以及更繁复的问题。

    什么是死亡？我为什么是我？生命是什么？这个世界是什么样的？

    记忆中，突然闪过某天我压着左手睡着的画面。我惊醒之时完全无法感知到自己的左手。

    我特意在网上搜索过，是一种身体的保护机制

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