《四月是最残忍的月份》

    ——一个被抛弃的女人的日记

    4月1日晴这个世界如此苍凉哀伤，我丝毫不留恋人与人之间的关系。

    我没有亲密的人。我的内心是一座坟墓。

    我在内心不断对自己说。

    每当有追求者热烈地向我吐露心迹时，我也常以这句话作为婉转拒绝的回复。但并不是每个男人都拥有我那样的心智来理解这句话中的复杂涵义。我为此苦恼。直截了当的拒绝对我来说是一件羞耻的事情。从记事开始，我几乎没有拒绝过任何人的请求。除了小时候我在孤儿院时的糟糕遭遇。我一般都会把那些记忆和年代牢牢地打包，小心翼翼地放在一个黑暗的角落，好像几乎忘记了充满痛苦的童年时代一般。其实我是爱笑的。我笑的时候，那些追求者也笑，因为我笑得很天真，还挺好看。除了笑，别的没有。也就是说是纯粹的笑。只是笑。

    写诗和做梦的时候是我活着的时候。做梦有时候在白天，而每个夜晚的睡眠中如果没有梦见什么有意思的，第二天醒来总觉得用那么多的时间只是用来睡觉，真是浪费至极。白天的梦其实也不少。把自己置于悲苦或极乐的境地，是臆想症患者常见的做法。与笑相同的，是常常无端地哭泣。在任何场合，如果我开始做梦了，只会导致两种结果，一是我像打了兴奋剂一样，活蹦乱跳，说话时情绪亢奋，手舞足蹈，像一只麻雀。但也许没过上一分钟，悲伤突然击中了我，情势很快由火转为冰。这冰能绵延好几里地，以致我身边的人都突然感觉寒冷起来了。而这就是梦的另一种结果。

    我的悲伤和快乐都来得极其突然。所以情绪总是大起大落，惊涛骇浪。在哭和笑之间，没有一个更好的表情，因为它们是如此相似。就像爱和死一样，如此相似。

    4月2日晴如果你不能爱别人，你就不应该让别人一直爱着你。

    正：我是爱你的。因为爱是牺牲自己成全对方。我可以忍受你不爱我，而我却一心为你祈祷。我退后，不想让你感到厌烦或痛苦。而我痛苦是我可以承担的，一旦是你痛苦我就无法忍受了。

    反：我不能完全爱你。若是退居到现实层面，我不能付出自己的一切，包括诚实与灵魂之外的东西。我匮乏的只剩下灵魂了。而生活仅靠灵魂是无法维持的。对你，我还有许多的保留。也许这就不是完全的爱。我只能做到这一步。

    结论：我不爱自己也不爱别人，我不爱任何人。

    4月3日晴幸存者

    每个人的笑容和平静背后隐藏了多少欢乐或痛苦，作为旁观者的你其实根本不会知道。然而，每个欢乐或痛苦的渊薮又可以轻易突围，找寻到新的欢乐和痛苦，这也是无可争辩的事实。善变和矛盾的人性快要把我逼疯了。

    那些在这种撕扯中活下来的幸存者们手里拿的是什么样的武器？

    年龄是以数字为标记的，数字越大就意味着离死亡越近。同时也可能离死亡越远。因为活得越久就越怕死。

    所以每次看到老人，我都有一种强烈的不安，一种不知道怎样面对他们的尴尬。他们做什么好像都不对。如果他们穿红着绿、涂脂抹粉，你会觉得他们是故意抵制岁月在他们身上和脸上、眼睛上的痕迹。如果他们坐在那里，坐在太阳里，用一副痴痴地表情盯着阳光里飞舞的灰尘，你又会鼻子一酸，这样的老年有什么存在的必要呢？这样等待着死亡到来，还迟迟未来，这样的存在是为什么呢？如果他们衣着褴褛，两个老伙伴背着一个破旧的包，分着吃手里刚买的热气腾腾的饼，觉得这就是世界上最好吃的东西。你觉得这个笑容很突兀，很可怜，似乎他们不应该笑，似乎年老是一件可耻的事情，年老的笑容是一件无法在阳光下展露的事情。

    你能从他的白发和皱纹中看出

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