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    可是它也像我一样努力活着，努力生活，最终我没有熬过来，而它却活过来了。

    我知道如今活过来的它就像凶猛的野兽一样，我不知道我是否还能打死它。

    有可能它会吃掉我，甚至连骨头都不剩的吃掉我，我知道我可能要比前期更加的受罪。

    而且复发多吗可怕的两个字，它是所有病痛最邪恶的灵魂，我拿着复查的单子。

    医生告诉我继续化疗，然后移植，那一后面的零我不敢想象，不敢数，因为那是钱的数字。

    我能求的人已经求完，能帮助我的人已经对我也是竭尽全力，如今我真的只是个拖累。

    以前我恨我怨，我觉得再怎么我这也是一条人命，为什么那么多冷淡。

    可是现在才明白，人活着，你好着，很多事睁一只眼闭一只眼，可是当你真的躺在病床上时。

    很多人开始怕你了，怕你看不好，怕你给后面活着的人留下全是债务。

    怕你身边的人，人财两空，怕你的孩子连学都上不起，他们比你怕的更多，而你怕的只是死。

    命！命是你的为什么要别人来心疼，而且你的命真的与别人又有什么关系？

    当时首次治疗阶段我们四处借钱的时刻，二姐或许是怕我们向她儿子借钱。

    她以我的名义和她儿子要走了她儿子的工资，说是我生病了，她们要凑钱给我看病。

    所以当你生病了，不怕你是假的，除了你的父母，除了那些把心掏给你的人。

    医生又看了我一眼。

    “家属那？”

    此刻我却笑了一下，这个笑包含了千丝万缕吧！

    “没有家属，我回去后考虑一下在说，谢谢你医生。”

    医生被我的话惊了一下。

    “你已经复发了，为什么还要考虑一下？如今你要做的就是抓紧化疗，移植。”

    医生重复着刚才的话，我知道一个生命在她面前她也想努力，想让我活下去。

    因为我遇上一个真的挺好的医生，医生看我没有说话，此刻她也无奈。

    只是又重复了一遍，不能再拖了你尽快，我点了点头后离开了，我以为我这次的心已经没有上次那么空了。

    我以为我已经做好了死的准备。

    可是我的心还是空的，身体还是如行尸走肉一般，我觉得我不会再被打击了。

    我觉得这种打击我已经受过两次了，我能欣然接受了，可是太多的不甘心让我还是深受打击。

    我应该买票回家，对此刻我应该回家，可是我不想动，我只想睡觉。

    然后又在心里告诉着自己，生前何必早睡，死后自会长眠，我不知道我在等什么？

    在期待什么？我一心想着回家，可是我还是上了病床躺了下来。

    “睡一觉吧！你累了”

    确实我睡着了，可是心里很难过，脑子很清醒，又很迷糊，今晚我没有吃饭。

    并且将手机关了机，我在这医院病床上睡着，我在想这张病床上到底死过多少人。

    第二天医生来查房，他看着面无表情的我。

    “和你家人沟通了吗？什么时候开始上化疗。”

    “医生我先出院吧！”

    医生愣了一下带着无奈看着我说了一句好吧！今日医生没有在多说什么？他们比较忙。

    也没有时间去听你诉说你的命，你的苦，来这个医院，看这种病的那个不苦。

    今日我买了一张回家的车票，手机一直没有开机，办完出院后便去了车站。

    一路上我看着窗外的风景，这世间美好的事物估计我能看的也是寥寥了。

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