反思，都在我的大脑之中找到一个又一个的借口。

    直到今天，今夜，我释放了所有的欲望，大脑一片空白，听着烤面筋之歌，忽然明白过来。

    原来，我其实我都知道，我知道每天混日子，每天什么都不做的感觉。

    这原本是我最大的理想，但真正实施的时候会发现，真的好无聊，真的好空虚。

    其实我知道，在这样下去，推理出来未来的结果，就是一处无事，然后孤老终身，亦或者抱憾终身。

    或者在快老死的时候，或许会有所明悟，有所醒悟，明白自己这一生是如此的凄惨和凄凉。

    也明白这都是自己逃避所造成的。

    一想到那时候会流下悔恨的泪水，一想到到时候我会有多么绝望和不甘心。

    所以我现在就很不甘心，我想要突破。

    突破这样子的茧，我自己所制造的茧。

    却不知道如何突破。

    所以我就想书写下来，将这一切原原本本的写下来。

    语无伦次也好，絮絮叨叨也好。这都能说明，我现在的状态。

    这是我的态度。

    不管如何，在未来的时候，翻开看，或许会觉得可笑。

    但这就是最真实的自我。

    无论苟同与否，无论如何我都要找到一点活下来的追求。

    因为或许你们不相信，在这样下去，我真的会活不下来。

    人是一种会自我毁灭的生物。

    空虚和恐惧，孤独和绝望，全都相加在一起的时候，人就会选择突破，或者自我灭亡。

    我知道，现在的我，很激动，很兴奋，很激昂。但是当我入睡，第二天醒来，依旧会习惯性的淡漠昨天的一切。

    然后又开始混日子，又开始一遍一遍的欺骗自己，这就是生活。我什么都不想干，干这个好累，这个事情好烦。好无聊，什么都不想做，然后再网上开始挥斥方遒着。

    或者用游戏和色情来麻痹着自我。

    我就是这样子的一个人。

    不算纯粹的好人，也不算一个坏人，至少我内心之中的野兽从未释放出来。至少我现在也没有做过恶。

    当然这也可能和我胆小懦弱有关，我脸皮薄，但有些时候却有让人觉得非常的厚。

    可能有些事情我自己比较看的开。但我不爱开玩笑。

    曾经我也是一个很较真的人，只是被取笑嘲笑和教育的多了，听着周边的人说的多了。就被一点点的影响了。

    以至于后来，开玩笑没有把握住度，失去了很多朋友。

    哦现在，我基本上一个朋友也没有，即便曾经有，也在我这俩年里，全都断绝了联系。

    现在，我突然困了。大脑也开始慢慢停止思考。

    或许我该睡了。

    但我不甘心入睡。

    所以还是在写最后一点东西。

    不论，今后遇到多大的困难，遇到多大的挫折。

    不伦你怎么放弃自己，放弃治疗，都做点什么吧。

    至少也要做点什么。就像我一样，哪怕知道无法抗拒第二天醒来时候那种冷漠的状态。

    但至少我今天还是写下了一点东西。

    无论怎么样，梦想有多遥远，也要做点什么，也要靠近一点，

    有的时候我脑子常常浮现老班长的一句话：“量的积累，会产生质的变化。”

    或许一点点的累积着，说不定就成功了呢？

    总比什么都不做要好吧？

    至少我现在觉得很充实。

    至少我现在还能和自己对话。

    至少我现在觉得我并不孤独。

    未来的我，会陪伴

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