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    我在21岁读大学三年级的时候，遇见26岁读研究生二年级的舒静和，从开始到现在，我一直没有忘记过她。

    我们之间所有的故事，并没有要死要活，也没有撕心裂肺。一切都隐忍而平淡。

    站在地球的上空俯瞰，这只是芸芸众生的一切爱恨别离中，平淡而无奇的一段而已，毫不起眼。就像站在历史的长流中，所有的最轰轰烈烈的生生死死都只是——最终也只是——生与死而已。

    只是今天，我把我与正在读着故事你，放在一起，把我卑微的悲与喜、爱与愁、情与恨，同你讲，我可以假装我们不是众生，我们是大写的“你”与“我”。“我”在讲“我”’的故事，而“你”愿意听“我”的故事。

    和田晓华学姐在咖啡馆的谈话，虽然依然缺少许多细节，却让我知道了很多我过去不清楚的事情。

    它让我知道，为什么舒静和“始终蜷缩在自己的世界里”；为什么她总是把我无意间说的那句“人总是自个儿成全自个儿”的话，翻来倒去地说了好些年；为什么那一年我们说到“完美的爱神却有着不完美的爱情”的神话时候，她默然无言；为什么她总是坚强却伤感。

    它也让我更深刻地明白我那一句“你先吃饭吧，别等我了”，对她而言意味着什么。如果在她的世界里，爱情真的是宿命般被诅咒的悲剧，我竟然只是扮演了一个再一次证明这个宿命般悲剧的角色而已。

    我一手给她爱的希望，一点点增加，一点点加码，重到最后她终于走出自我的束缚，坐着飞机飞到我面前，和我说出她心里的那份爱，我却对她说：“别等我了。”重新把她推回到那个她曾经深深绝望的世界里——那个我曾经亲自把她带出来的孤单的世界，我竟然又重新把她推了回去。

    想着她一个人，转身独去的身影，我的愧疚这一辈子都不能够消减。这种愧疚和疼痛的心理这么强烈，以至于潜意识地转化为身体上的某种神经质般的抽筋。

    我清楚地记着，在此后很长的一段时间里，我总不自觉地想捏紧什么东西，无论是空拳，还是握着的瓶子，还是球拍，甚至是沈思茜的手。毫无先兆，像抽筋似地忽然捏紧，颤抖着，很长时间松不开。

    有一次，我拉着沈思茜的手，陪着她逛街。我的手突然也是毫无先兆地抽筋似地紧紧捏了起来，松不开。

    她被我这突如其来的力道捏痛了，冲我大声喊到：“你干嘛啊，好疼啊！”把我吓了一大跳。

    我费了一点劲才放开了她，说：“我也不知道，就自己突然抽筋了，不受自己控制。”

    “你抽筋，你也不要这样子捏我的手啊，真的很疼啊！”沈思茜皱着眉头，有点恼恨地说。

    “对不起，思茜，我不是故意的。我不该弄疼你的。怎么就突然拉着你手逛街的时候，又抽筋了呢！最近这个手老是不听话。”我讪讪地笑着。

    “越远越搞不懂你了！”沈思茜没好气地说。

    我只有默然地苦笑了。

    这段时间，我在工作上，也没有之前那么拼命。

    因为突然发现，之前那么拼命的因素中，有一个潜在的原因是：想尽快地让自己有当一日能“人模人样”地站在舒静和面前。

    弄明白这一点后，突然觉得，那样子不要命地工作，像是浮云一样。

    为了让自己能分心，我开始报名参加一个羽毛球的俱乐部，每个星期都有四个晚上固定的训练和比赛活动。我曾经试图让沈思茜一起参加，培养我们两个人工作之外更多共同的爱好和兴趣，但是她就是不肯来。

    她很不理解，为什么我对每天去打羽毛球那么执着。

    有一天，下着挺大的雨，我依然想去参加俱乐部的羽毛球活动。

  

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