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    我一个电话都没有打给过舒静和，除了自己近乎偏执、疯狂的忙碌，无法把握、没有停顿的原因之外，更重要的是，正如我所隐约预感到的那样，在8月份通完电话后，一直到12月份，学期都快结束了，舒静和都没有给我电话号码变更的通知。

    我其实压根就没有她的电话，想打也无从打起。

    即便是忙得日夜颠倒，很多次，我都有打电话给舒静和的冲动，我就是想听听她的爽朗柔和的声音，一起聊聊细碎，像清晨遇见树上鸟儿鸣叫的清新，或是月下路过溪水潺潺的宁静。

    我也曾想试着播一下存在手机里舒静和的旧号码，但我害怕这次没有上次那么幸运。我怕听到那句“你所拨打的电话已停机”时的那种失落。

    很多次，我一上，就直奔舒静和的qq空间，看看她是不是在那里放点照片或者写点什么。但总是什么都没有。我再一次觉得自己像一个傻瓜。

    我想大概是刚入学的缘故，要忙着适应功课，要忙着适应环境，适应新老师，新同学，又或者她就是依然刻意地疏远我。

    12月份，终于没有那么忙碌的12月份。

    我可以稍微缓一下，可以有时间一个人静静地呆着，不用开口和任何人说话，可以看一看很久没有看的书，听一听很久没有听的音乐。可以想哭，就自己哭出来。

    开着电脑，听着电影《燃情岁月》的主题曲，依然不抱希望却又习惯性地打开舒静和的qq空间。

    第一次，我发现，她的空间里有了文字，说z市下雪了。

    我像是长久跋涉在重重迷雾中终于找到一丝出路一样，顿然热泪盈眶。

    此时此刻，詹姆斯?霍纳那鬼魅般摄人心魂的音乐比任何时候都直击我因长久隐忍而变得有点荒凉的心灵。

    “张念，你在吗？”就在我的心都在颤抖的时候，舒静和发来这五个字给我。

    “在，我在，静和。”

    “我有一位很好的老朋友，昨天离开这个世界了。”此时此刻的音乐为何如此应景？

    这么长一段时间以来，我都害怕自己这么干下去，哪一天会突然死掉，她都不知道。今天一上来，她第一句话就和我说“一位朋友死了”，这是不是也算是一种心有灵犀呢？

    我陪着她沉默了许久，终于开口和她说：“想想我有一天也会离你而去，搞不好还不辞而别。”

    我不知道为什么，没有拿其他的话来疏导，反而把长久以来，关于自己这样子干下去可能会突然死去的臆想，直接和她说了出去。

    “我都已经这么难过了，你干嘛还和我说这么让人伤心的话？”

    “就是看你一上来就说一位朋友故去了，又说外面下雪了，觉得你很伤心的样子。所以告诉你，我有一天也会去的。也许走了很久，你也不晓得，那不是更伤心么。但那天还没到来，所以别太伤心了嘛。一位朋友走了，还有很多朋友嘛。”我终于从自己的难过中，把话题给转了回来。

    她一个笑脸：“你都好吗？”

    “就是前段时间头疼，很想打电话，想让你念《心经》给我听。”

    “感觉身体不是很好的样子。”舒静和说。

    “我前段时间很怕睡觉，你知道么？很想睡，但真的有点怕。

    “为什么？”

    “担心一睡下去就这么死了。”

    “工作很辛苦吗？为什么有这种担心呢？”

    “太累呀。心想睡觉睡觉，死就死呗。但没去过z市呢，所以有点担心。”

    “对不起啊，我这么久都没有关心你。”

    “为什么不给我电话？不是说好，开学换了电话号码后，要告诉我的吗？”

    舒静和

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