然后在今天早上，她们寝室的五个人趁着她去厕所的空档，把她的身份证和学生证藏起来了，让她不能去考试。

    她家庭条件很差，所以她一直努力学习想拿奖学金，考试对她来说是重中之重。

    她翻箱倒柜找了很久都没找到，突然就放弃了。

    她想不通，却又觉得释然。

    她很累。

    所以就选择了离开。

    这些都是她在遗书中说道的，那些她一直掩盖的，不为人知的事情，都在她的遗书中揭露。

    我忍不住想，如果如果当初我能发现她隐藏在微笑面具后的悲伤就好了，如果我能多问问她的情况就好了，如果我主动一点和她成为朋友就好了，如果她认为她有了值得信任的人，有了可以倾诉的对象，应该就不会那么痛苦了吧。

    我们要是可以互诉烦恼，相互扶持就好了。

    再多的如果，也抵不过这一个令人心寒的结果。

    下面的跟帖中有许多是对她表示同情和缅怀的，但更多的是夹枪带棍讽刺她的。

    有人说这一切都是她自作自受，没事干嘛胡思乱想，做自己的事多好。

    我颤抖着手指回他：你得过抑郁症吗？你有什么资格来说别人？那种孤立无援的感觉你能体会得到吗？明明身边有关心你的人爱你的人，可是你还是会觉得世界上只有自己一个人，只有自己不一样。当你实在憋不住向别人倾诉的时候，别人却说你太敏感，说你太矫情。

    有人说寝室的矛盾大多都会有，就算她们做得多过分，她也应该忍一忍。像她这样的人，遇到一点点小挫折就放弃自己的生命，到了社会上肯定生活不下去。现在早死了好，给社会减轻点负担。

    我气氛地回他：你站着说话不腰疼，事情不发生在你身上，你当然无关痛痒。就算告诉自己多少次以后回过头来看，这些事都是芝麻大的事情，都不值一提，可是时间是现在，不是将来，不是以后。现在所面临的就是这样的问题，就是会让人纠结，让人烦恼。没有经历过，哪来的发言权？

    越翻看越生气，我不再看贴吧，而是闭眼躺在床上，脑海里回想起余晓语的音容笑貌。

    我做了一个梦，梦里晓语依旧笑着，让我一定不要像她那么怂，让我一定一定要坚持下去。

    第二天一大早我睁开眼睛就跑去了女神的房间，慌乱得连拖鞋都没穿。

    女神似乎早早就起床了，正坐在书桌前背单词。

    “女神，我不想回寝室住了，你能不能让我继续住在这儿？”我无下限地乞求着女神，明明昨天还那么有骨气地说要搬出去，今天就把这脸打得啪啪响。

    女神好整以暇地坐着，漫不经心地说：“想通了？”

    “想通了想通了”为了能让她同意我开始口不择言起来，“就算你以后让徐轩宇到这儿过夜我也不会说一个字的”

    “滚。”女神不再看我，只丢下这么一个字。

    “我不想滚，我不想搬，我想活下去呜呜呜”我差点就跪在地上抱女神的大腿了。

    “滚进你的房间。”女神依然冷淡。

    我的房间？

    那就意味着我不用搬了？

    我向女神鞠了一个标准的九十度的躬，真心诚意地向她道谢：“谢谢你，真的。”

    她很有可能挽救了我的生命。

    儿女情长和生命比起来，我还是更加渴望生命。

    我金龙鱼可以没有爱情，但是不能没有小命。

    ——偶是时间的分界线——

    勉强打起精神考完了最后一门英语听力，我和女神到食堂吃饭。

    我们外国语学院总是最后一个走，食堂的大叔大妈也差不多都等了，只剩下两个窗口

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