现在每天写文都写得很累，也在回顾自己每天的心路历程。

    写完之后发现是整个心都非常累，感觉有点不爱病娇了。

    那还要不要告诉他曾经有一段真挚的感情放在他面前，没告诉他。等30年后再告诉他的时候，这段记忆已被岁月封存，物是人非。

    但我觉得还是要告诉他，但是如果不够爱，爱的没有分量，表白会尴尬。显得没有诚意。

    我现在才发现一点，如果不是足够爱，表白就等于是笑话，一直在做准备，等自己不太爱的时候再表白，可是当自己不太爱的时候再表白，感觉也并不是很有意义。

    你对着说不爱的人说，你爱他，或者是你曾经爱他，又有什么意义？

    发现我的方法也不对，那这个话题随意吧！就不要忍，想什么时候说就什么时候说，忍的话，也许就永远没有机会说了。最后就忍出了问题。

    写完之后，把自己所有的爱都讲出来，结果结局变成了不爱，大家要引以为鉴。

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    我应该会告诉病娇，但是什么时候呢？也许是从他家乡回来的时候，也许是毕业之后，但肯定不会是现在，反正他也不爱我，什么时候告诉他都可以。

    我说这句话了，又有一点小心酸，又变得有点怕他，感觉自己是一个反复无常的小人。

    于千万人之中遇见你，早了一步晚了一步，所以今生注定错过你，假如爱有来世，愿圣城相遇，

    我转山转水转佛塔，不为修来世，求得与你相遇，风起的日子我在想你，有云的日子我在想你，下雨的时候我在想你，梦回午夜的时候我在想你，我不知道如何爱一个人，但我却懂得如何思念你。

    青兮何夕，怎知你心。有时候我不确定自己到底爱不爱你，我每天问自己爱不爱你，有时候我都会乱回答，有时候会正经回答！无论结果如何，会等待你给我的结果结果。

    想了那么久，如果没有收到回应，应该会有一丁点失望

    也许我对你d的爱恋，可能只是习惯而已，我喜欢，从你的角度出发去想问题，或者是，某某某描述的那个你的角度出发去想一些问题，我的未来规划上从来没有你，但如果你真的来，我会放弃那份规划，在某时某刻，我是这样想。

    我总觉得自己不是真的深情，总感觉自己是故作深情，其实冷血到极致，文字的优美，也不代表一个人的真实，我也很无奈，我在某一瞬间能轻易的捕捉住自己的情感，在某一瞬间却对它无可奈何。

    我现在到底对你是哪种情感？也许是爱，也许不是，那又是什么呢？

    有时候去一处风景，我总感觉未来的那个同游风景的人应该不是你，就算没了你，还有别人！也许永远不会忘记你，但是如果你还骂我，我就会很快就忘掉了，因为我不喜欢记忆不愉快的事情，随便你哦！

    此生已明心意，不曾表露半分，我只想静静地哭，我真的很怕。

    不为情所伤，感觉情商高的人都是被情狠狠伤过的人。

    所谓爱恨，所谓别离，所谓本能追逐，所谓内心雀跃。

    于弹指一挥间烟消云散。

    我曾爱你，其实是迷恋。

    我曾远离，其实是没有正视。

    我曾爱你，却发现没那么爱你。

    我曾想你，却总是受伤受委屈。

    我曾表白，说着腻人的情话却不是对你。（宋仲基）

    我曾忘却你，不愿望向你一眼。

    我们终不会在一起，既然结果是别离，所有的爱恨，我已承受不起。

    如果失忆会忘记，那我该多愉快，无忧无虑的c做另一个自己。

    谢谢你曾出现，那时的我，想与你一生一世走下去。

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