杀了我！

    把我胸膛这颗心刨出来！

    看着李正那双握着尖刀不让它前行的双手，

    我歇斯底里的喊道，

    声音很小，但极度的沙哑。

    李正满脸的惊愕，

    没有松手。

    我和他僵持下来，

    几秒钟后李正发力把尖刀抢了过去，

    一把仍在七八米远的距离外。

    他骇然的问我为什么？

    我冷笑，

    我告诉他，

    我不想活了，

    因为你。

    我每天做梦都想杀死你，

    然后自杀。

    接下来的日子，

    我会通过下毒、车祸、硫酸、

    甚至是花钱买凶来杀你，

    来，

    如果你不想死，

    现在就杀了我。

    来啊！

    怪物！！

    杀了我！！！

    ……

    李正是个孬种，

    没爹没娘教的野种，

    我从小到大都是这么认为。

    事实上他也一次又一次的为自己证明他的本质。

    我极度的瞧不起他，

    也极度的恨他。

    他不敢杀我，

    甚至因为怕我杀他，

    他在我面前保证再也不赌了。

    我自然是不相信他的鬼话，

    但当我心中谋算着怎么药死李正时，

    脑海中闪过的是父母和弟弟的音容笑貌。

    我犹豫了……

    而说实话我有点恨我的父母，

    他们太固执，太偏执，太死板。

    他们在进行所谓的‘报恩’时，

    并没有考虑我这个儿子的感受，

    可是滑稽的是，

    他们‘报恩’也是因为我。

    我自然是舍不得他们，

    我更害怕的是我死后带给他们的痛苦。

    ……

    人不是单单为自己而活着，

    二十出头的我终于彻底明白了这句话。

    我开始思索起以往我不会思索，没有时间去思索的事情。

    因为以往身体健康的我能做的事太多了，

    泡妞把妹、运动健身、旅游踏青……

    而现在的我，

    做的最多的就是夜不能寐、呆卧发呆。

    而想的越多，

    我对这个世界就越悲观。

    人这一出生就被给予了最大的‘恩情’——

    父母之恩。

    这个‘恩情’太重，

    它所产生的羁绊也太深。

    我就像活在一个被各种‘恩情’编织的茧中，

    不能动弹，无法反抗，

    同时又享受着这个茧带给我的安全，

    我的温暖。

    这让我纠结困苦，

    我开始后悔自己为什么要想那么多，

    糊涂对我而言其实也未必不是一种福分，

    而我也不能用破败的身体去做什么。

    我就这样痛苦的苟且的活着，

    因为我的父母、被李正寄身吸血的父母，

    我想死；

    又因为我的父母、养育我、深爱我的父母，

    我不能死。

    ……

    就这样几年的时间过去了，

    李正他似乎收敛了很多，

    但我知道，

    狗改不了吃屎，

    李正这个怪物除了不敢再通过借贷、嫖鸡等

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