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    相册后面写着日期，是四年前的夏末秋初。

    九月二十三日。

    四年前，我二十四岁，刚刚毕业两年，我记得我们住在长林街47号的b幢0703，离我工作的地方隔着一条街的拐角，离他工作的医院有两站地铁的距离，那一年我们都没有钱，租在破旧的小区里，没有电梯，要爬七层楼高，结婚的事想都不敢想。

    我记得

    我记得的都是些什么

    我忽然抱着头，痛苦地蹲下身来，我感觉到脑袋在隐隐作痛，每一根神经都像是被什么暴力撕扯着。

    裴鱼忽然紧张地倾过身来，用她柔软的细细的胳膊抱住我的脖子。哭泣不可以解决任何事情，但现在除此之外我不知道还能做什么。

    裴鱼一下一下抚着我的背，这一刻我觉得我是刚刚出生的婴儿，面对着这个复杂的世界不知所措，而裴鱼是妈妈，我在她的怀里感受到安全感。

    这种颠倒的关系让我更加悲伤了。

    我曾经采访过很多遗弃子女的父母，在他们躲闪的眼神下逼问他们的良知和道德，我曾经义愤填膺地跟人说过“如果没有办法尽到责任，当初就不要贪一时之欢。”

    而我做了同样的恶事。

    我想起裴鱼每一次看着我的眼神，渴求的悲伤的不舍的，只觉得心如刀割。

    我没有尽到任何做母亲的责任，但她对我是如此的宽容，还有毫无缘由的爱。

    裴佑安寻着哭声从厨房找来，拍了拍裴鱼的手，给了她一个安心的眼神，然后蹲下身来看着我。

    他的眼睛那样好看，我却不敢看他。

    只低哑着声音问他“我们结婚了吗”

    他没有多说什么，只“嗯”了声。

    我偏过头去，眼泪顺着一侧脸颊流下来。

    “对不起。”我有很多迷惑，但忽然之间也明白了很多，我欠他很多，也欠裴鱼很多。

    或许还欠很多人的。

    我没资格在这里伤春悲秋自怨自艾。

    我需要去看医生。

    我真的需要看医生。

    如果我的记忆出了差错，我不知道发生了什么，但是可以肯定的是，我杜撰的记忆都是在保护我，它模糊掉很多重要的东西，只留下细枝末节的。我曾以为世界上最悲哀的事不过是我不能和裴佑安在一起了，但我忽然觉得，事实上更加让我难过的是，是他还在我身边。

    从没有一刻让我觉得，我是如此的自私可恶。

    他伸手抱住了我，我闻到他身上细微的油烟的味道，混着烟草味，他以前是不抽烟的。

    我已经没办法相信自己了，那种混乱已经在我脑海里搅成风暴。

    “这不是你的错，不要自责。”他宽厚的手掌抚了下我的后脑勺，我从那细微的动作里感受到爱与宽容。

    这让我好受很多。

    “你为什么不离开没有人会怪你的。”我问他，不是矫情，我是真的很好奇。

    或许我说过，我是个社会调查记者，我经常穿梭在这城市的大街小巷，奔走在人情冷暖之间，那些暖心的瞬间总是让人感动，因为这个世界大多数时候显得冰冷许多。选择了家庭做家庭主妇的女人被丈夫嫌弃和背叛；家里有四个孩子的老人却孤独地死在家里三天才被人发现，而子女在房子外大声为房产争论；把女儿辛辛苦苦攒的钱偷偷拿去给儿子置办房产的母亲，在女儿的逼问下流着眼泪控诉女儿的不孝；为了一点点钱，放任年幼的女儿被富豪玩弄，安心地享受着女儿用肉体换来的物质，并且引以为傲的母亲形形色色的人和事组成这个复杂的社会，我小时候酷爱的言情成了我心目中最后的净土，我总想，如果生活里能多一些浪漫，少一些算计就好了

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