为了能让我的思想变化起来，后来我离开了图书馆，来到了那片草坪旁的一教写作。

    有一天，我早上六点准时在食堂吃饭，我却吃着吃着就把餐具端到操场去。待我反应过来，四处无人，我送了餐具，没有多想就来到了教室。在教室待了一个月，六个月已经过去了，在我快写完的时候，又去了图书馆。几天后，我突然发现她的书还在，人却不来了。

    我便在她那个文静的闺蜜出去倒水的时候，喊住她说道：“那位同学怎么不来了？”

    她显然知道我指的是谁，就说道：“她最近有事，所以没来。”

    “那你可以把她的联系方式留给我吗？”我急切的说。

    她闺蜜笑着说：“这我可做不了主，我得问问她。”

    我道了谢，就去座位上坐下了。坐后，我心里困惑，就走出了图书馆。来到操场，我在单杠那里拉了十几个迎体向上，咬着牙渴望着第二天。

    第二天如期而来，那天我没有去那个靠近黑板的位子，而是在靠近门的位子坐了下来。不久，她两个闺蜜就来了。我在座位上坐了好一会，那个文静的女生就要走出去。我急切的喊住了她说：“怎么样？”

    她没有说话，只是摇摇头。

    当时，我顿时感觉脸色难堪，但还是说了句：“没关系，谢谢。”

    说后，那女生就走了。我内心极度矛盾，站在最前面靠近空调的窗边。天气空冷，一个独自的身影越走越小，我想道：“爱情也许并不是一味的苦苦寻找，而是像磁铁一样彼此吸引。最好的伴侣该是基于相似的认知，即对美的一致追求”

    然后，我就趴在桌子上，一片绝望中，我写道：“当我眼睛含着幸福的泪水看着她，我不认为我在看着她，而是在和她说话；当我眼睛含着幸福的泪水看着她，我认为当我牵起她的右手，却吻向她的左手，这才是真正的幸福。”

    可那天下午，她突然来到图书馆。当她走到她位子的时候，看了看我，而我那时候感觉自己找她三次，她都拒绝了，心里很卑微，就没有看她。

    然后，我就借着痛苦的心情，到一楼倒点水喝。在我坐电梯上楼时，突然二楼电梯门开了。她看着我，我看着她，她走了进来。然后，我躲开目光，在余光中，她在微笑看着我。

    很多一瞬间都是恋恋不忘，很多恋恋不忘又都是一瞬间，时间一秒一秒的过，这爱情的滋味如同我死去的父亲，让我感觉这一秒一秒之间隔着永恒。

    在这以后，我时而遇到她，我们都默默走开，融入滚滚人群中。缘分过了，可能一辈子再也不会相见了吧？

    在本以为是一场真爱的氛围落幕后，我那怀着为中华民族崛起而读书和立志拂去蒙在中国人普通民众面孔的尘灰，将背后灵魂的悸动展示给世人的双重信念，更加的强烈。

    既然我不能得到人间的小爱，我就去寻找人间的大爱。终于，我以思想不可借鉴，其它可以随意的写作态度，写写停停，写不动了就借鉴借鉴别人的写作方式，并自我安慰道：“你，初中考高中差五分，是父亲花3000块钱买上的。你，高中考大学又考了两年才考上。你，本科考研究生又考了两年。你，要知道自己不是那么聪明，又没爹和人家拼，只能跟别人拼耐力。高中时候，你，作文又大概只能得四十五分左右。为此，你真的只有把自己人性的偏执发挥到极限”。

    天不负有心人，在这样复杂的感情和自我认知下，终于到一六年十月份，自我认为完成了那本《自我变革者说》。

    我高兴的看了又看，感觉自己再也不用活在别人的思想体系里，终于找到了自我。在一片高兴中，我又略作了修改，又自己作了序和前言。那时候，我对自己的理论体系充满信心，但我深知自己力量渺小，便希望借

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