我妈肯定觉得我作天作地作空气，把日子过得一塌糊涂，还让他们心累。

    而我有苦难言。

    虽然今天上午已经证明洪秧的死不是我亲手造成的，但我心里明白，归根结底，还是怨我，怨葛言。

    法律上我无罪，但道义上我自觉我还是个罪人。而就像葛言说的那样，他本意是想制造一场误会，想把两个对他纠缠不休的人一起收拾掉，而不是让洪秧遭到实质性的伤害，但他也难辞其咎。

    我们都是罪人，我打算活着像洪秧的父母赎罪，用余生去求得洪秧父母的原谅。

    我怎么能没心没肺的和葛言在一起呢？

    我们就该老死不相见，一辈子孤独终老，这才对得起良心。

    我已经很久没哭了。

    前些日子等待开庭时，我每分每秒都想哭，但我觉得自己没资格流泪，总是把眼泪憋回去，让它烂在心里。

    而今晚，那些憋了很久的情绪一有了出口，就全被释放了出来。我几乎是哭到了天亮，第二天眼睛肿得只剩一条缝。

    我不想让家人担心，做了冰敷后就用墨镜戴上，吃午餐时假装咳嗽了几声，说我有点感冒了，今天想在家里休息。

    我爸妈很疼我，吃过早餐后就带着旭旭吃去逛街了。

    我把网上搜罗到的能消肿的方法，挨边都试了一次，但效果还是不佳，看来今天一整天都不能见人了。

    午餐时我妈回来了，给我炖了土鸡汤和熬了玉米粥，说特意做得很清淡，让我多吃点。

    我虽然没胃口，但为了不让他们过于担心，还是起床去吃了点。

    我爸打量了我好几眼，忍不住说：在家里还戴着墨镜，黑不溜秋的你不难受啊！取了吧，感冒又不是靠眼睛传播的。

    我妈立马用胳膊肘拐了我爸一下，又朝他使了使眼色，看来她猜到我戴墨镜的原因了。

    但我还是硬着头皮说：我眼睛有些红，我怕吓到旭旭。

    我爸接收到我的信号，没再追问，反而说可能是结膜炎犯了，吃了饭去给我买药。

    第二天眼睛顺利消肿，我不想让这种事再次发生，以后便没有再哭过。

    我开始早起早睡，每天准备一日三餐，做家务，带旭旭去附近逛一逛。这种生活没有任何技术含量，但却很安逸舒适，若不是家里的经济大梁得由我抗，我真想一辈子这样浑浑噩噩的过下去。

    过了半个多月后，我开始合计着工作的事了。原本我不想回上海的，想在家里开个小店过日子，但我想替洪秧完全尽孝的任务，就必须回上海。

    我回上海前和周寥通了电话，他说欢迎我回去，我的岗位还在，直接上班就行。

    我之前的事，公司人尽皆知，我不想受人指指点点，更不想让其他员工因周寥特殊对待我的事不爽影响工作，便坚持要辞职。

    周寥挺担心我的：你辞了工作在上海怎么生活？

    重新找吧，实在不行就创业，从小本生意做起。

    想法是好的，那你有想法了吗？

    在想。

    周寥叹了声气儿：你这样太草率了，我不建议。如果你是怕别人戴有色眼镜看你，那我可以把你安排到分公司的其他部门，让你做店长之类的，工资照旧。

    你的好意我心领了，但我真不需要你这样帮我。我提前给你打电话就是想先和你说一声，我明天就来办离职手续。

    争执不过，他语带担忧的说：那你什么时候到？我来接你。

    不用，我坐机场的大巴车，很方便的，不过我要来上海的事，你别告诉任何人。

    他沉默半响，嗯了一声。

    第二天下午我去公司办了离职手续，周寥再三挽留，但我去意已决，

『加入书签，方便阅读』