我做错了抉择，是不是我不该不反抗，更不该去报案？！

    可是我知道，生命对我来说是最依恋的东西，而扬眉吐气c不带重负的生活是我无法抗拒的诱惑。我彷徨c失望c迷惘，甚至想过：如果我死了，人们是不是会改变对我的想法？

    单位里呆不下去了，我辞职了；小城也住不下去了，我离开那里去了省城，可是在省城的报纸上居然看到了我这件事的报道——我终于还是从那里乘坐火车去了北京。我现在才知道为什么那么多人向往首都，因为那里有全国最大的暂住人群，也有最特立独行的包容与谅解。

    我在那里找到一间小公司做文员，后来渐渐做到部门经理，再后来做到分公司经理。然后我辞职了，ib新人招聘，我去应聘，现在我是南方一家分公司的市场部主管。离家三年，我未曾回去过，听说陈执结婚了，听说人们渐渐淡忘了那场风波，听说父亲母亲很想念我。

    今年4月我在南方的这个城市里买了房子，正在装修，我想等房子装修好后就把父母接来。那个小城，是我永远都不想回去的地方了。

    三年，我忙着工作，没有爱情。

    尽管，在我身边仍然有不少追求者，但是我有块心病，逢雨天还是隐隐作痛。我不敢谈爱情，甚至不敢去碰触：我惟恐陷入爱情的我会忍不住说出这段往事，然后，是新的被遗弃和新的逃离。

    直到某天，和几个女性朋友聚会，说起网络上新近流行的帖子，说起那则《比贞操更可宝贵的东西》，一个朋友说起她的观点。她说：如果是我，我会先保住性命，至于贞操，那不过是给男人看的一道膜。如果普天下的男人都在乎也没关系，难道没有男人我们就活不下去了吗？只要活着，就比什么都好。

    她的话令我猛地一震。

    又一个女性朋友说：我回家度假的时候和几个朋友也说起这个观点，她们居然说我脑子进水了哎！呵呵，你们说到底谁的脑子进水了？

    在我巨大的惊愕中，女朋友接着说：还是大城市好啊要是在我们那个小地方，我这种想法早被人唾骂死了哎不过要是我真的遇见过这种事，我出来了，接受了大城市的熏陶，接触了这种更加人性化的观念，我要再回去，让我们那小地方的人看看活着的好处和气派！

    一片轻轻的笑声，我呆住了：她们莫不是知道了我的秘密？怎么每句话都说到我的心里去？

    也是那次聚会后一个月，我认识了邓衷禾。

    我没有守住自己曾经的誓言：当真正的爱情来袭的时候，我终究还是无法抵抗。

    我们沉溺在爱情中，某个夜晚，我在他那里没有回家。

    激情过后，他在我身边抽烟，不说话。

    他的沉默令我心寒，我开始一件件穿衣服，穿到衬衣的时候他抓住我的手：你在干吗啊？这么晚了，不睡觉穿衣服干什么？

    我看着他的眼睛，苦笑：我不是处女，你看到了，所以你不开心了吧？

    他的眼神有点迷惑：你不是处女重要吗？

    轮到我呆了。

    他再次问：这个很重要吗？对于你的过去来说，两个人彼此喜欢就会在一起，可是不喜欢了就会分开，难道因为发生了关系就必须一辈子在一起吗？至于我们两个，我们看重的是将来，是以后永远在一起，至于以前曾经和什么人在一起过，这很重要吗？

    我呼吸有点窒息。

    我那么艰难地开口，漆黑夜里，讲那个锁在我喉骨处的秘密。我说：衷禾，我在被强暴的时候只想活下去，我甚至没有反抗我还去报案了，在我们家乡，人人都觉得我是做婊子的料儿

    在我断断续续c支离破碎的叙述过程中，他始终没有说话。

    他那么认真地看着我的眼睛，他的手握着我的手

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