自己的感受，失落，恐惧，愤怒甚至绝望。手脚逐渐的不听使唤，发病时候刻骨的疼痛，毫无用处的药物，一点点的消磨着我微笑的力气。

    即使转院，也只不过是让人厌烦的点滴，吃药和观察。手脚麻痹的越来越频繁，使我也愈发绝望。

    而这时候，她来了，用她的泪水洗刷了我的黑暗思绪。知道她早就回来了，换作以前，我可能会不满她没有更早来看我，会执拗的拒绝她签单的医疗费用。但是我知道父母对于巨额账单的愁眉苦脸，也知道她已经飞到更广阔的世界去了。

    最重要的是，她还愿意为我们留一块位置，看着她，我就感觉无比的满足，也轻而易举的理解了她的安排和举动。我很高兴，还能参与到她的世界中，即使再无可能成为全部，即使只是偏安一隅。

    她为我做的比我预料的多太多，她没有澄清父母的误会，是为了更好的陪着我，她几乎除了睡觉，都在我身边，连工作也并不避讳我，而她工作的时候光彩夺目的样子让我愈发自惭形秽。

    我能看得出她和迹部联系时候的神采飞扬，也清醒的认识到迹部才是了解她价值的人，即使他们只是单纯的谈着工作，我也忍不住微微嫉妒起来。

    因为她一直在，我发病时候的脆弱，甚至负面情绪都避无可避，甚至到后来，对网球部的心情也变得很矛盾，我想念他们，感谢他们，也妒忌他们。

    她都看得明明白白，却没有流露出太多的同情或者厌恶，只是包容着我的软弱和任性，像是，母亲的眼神，我放任自己依赖着她，告诉自己，只是一会。

    但是渐渐的她的状态有些不对，她太过照顾我的感受，一切都小心翼翼，我自然知道她那时候能对我们每个人都很好，是需要多大的耐心和细腻心思。

    但是当这些都集中在我身上的时候，我却害怕起来。她对情绪太过敏锐，我的一举一动都牵动着她，她自愿的低到尘埃里，可是我怕她终有一天会承受不了这样的卑微姿态，再一次离开。

    还好，我及时的把她说服，我也没想到，放她自由的飞翔带给我的快乐比把她拴住身边多得多，她的幸福，她的笑容，她的恣意姿态，比一切都重要。

    而当她真正忙碌的无法出现时，我又难耐心里的思念，她匆忙的来去，短暂的停留，从她难得化妆都遮掩不住的难看脸色，自然知道她有多大的压力。我没敢多问，只装着没看出来，我不想她还要分心为我的情绪担忧。

    这样一忙就是近四个月，但是她没有忘了陪我过圣诞节，没有忘了我的生日，甚至新年还和我们一起去了神社祈福，她始终记着我的一切。

    而柳的行动时时刻刻的提醒着我，我做的太差劲了，难得回家的喜悦让我忘了她竟然是一个人在过年，看到柳陪着她出现的时候我有嫉妒，有生气，有不甘，而更是懊悔。

    说着喜欢，却吝啬的只考虑自己，还好她轻易的原谅了我，似乎只要我对她有一点点好，她都已经很知足了。

    她好不容易空下来，我却能明显感觉到自己的病情在迅速恶化。这对我来说不啻于晴天霹雳，我原本一直告诉自己我在好起来，才能够乐观的忍受那大量的药物和点滴，但是现在一切都告诉我，一切都是无用功。

    我实在不想让她看到我逐渐衰弱，脾气暴躁的难看模样，便把她劝回去上课。我又恐慌着她的离开，便任性的提出交往的要求，虽然是怕再也抓不住她，但是我对她的感情是认真的。

    她陪我回了一趟学校，正式办了休学，我才发现世界变化有多么得快，从不会为谁停下脚步，网球部里大半不认识我的新成员，只知道真田和柳的存在。说不失落是假的，但是有什么办法呢？我已经连自己的命都无法掌控了。倒是她，在学校的地位和影响力高的吓人，所以我们的差距

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