2018年5月11

    我想你，我想象你，是天边的云。所以，我等日出也等日落。

    我不知道喜欢是可以说出来的，也不知道喜欢是可以被知道的。当我发觉这喜欢可以去说的时候，时光的涡旋，早已冷却了初见的温度，无尽的悲憾也只能成为永久的悲憾，喜欢最后也只是长长的无奈与短短的错过。此时此刻，我也不知道还能用什么词汇去描述我矛盾而失落的心情了，因为我觉得纵使用尽这几千年来，所有诗人词人写过的歌谣也无法言说我的心意。

    初见你是盛夏的绚烂，阳光带着热烈的气息荡漾。那时的我不知道什么是喜欢，遇见你的那一刻，我是惊恐与不安的。那是一种原始人对于月亮太阳的崇拜与敬畏，是一种对于生命与自然的感激与热爱。可是，我知道，这种喜欢，是飞蛾扑火的毁灭，是九天揽月的狂想，是漫漫人生的黑暗。这种喜欢不是梦想和希望般可以实现和创造的，而是永远无法追求与渴望的，因为思女则狂，见女则亡。后来过了许些岁月，以为日子久了，喜欢就会像一坛陈酿般，被远处的空气给污浊酸臭，难以下咽。可是，时间久了，这坛陈酿并没有被时间变质，而是在每一个思之如狂的日子里，一滴一滴的流进我的心里，只是我的心早已沉醉，我的心和我的灵魂也不再清醒。

    后来，对你的喜欢，使我陷入了深深地绝望与落寞。我问我的心，为什么你总是要这样悲伤痛苦呢？心说，因为他的身体在深深铭刻你的名字；我问我的灵魂，为什么你变得越来越沉重呢？魂说，因为他的驱壳在缓缓勾勒你的容颜；我问我的心和魂儿，为什么要一直静静忍受凄凉惨淡呢？他们说，他们从未幸福快乐过，但每个和你有关的日子都可以起舞。听着他们的回答，我怔怔的看了看青碧的天空，有几片浮云如胭脂洗过的妆台一样，正在离我远去。我知道，此刻，我是不会喜欢你的，也永远不会喜欢你了，我知道，此刻我正在陷入深深的荒凉，正在走向遥遥无期的故乡。

    几个月后的独孤云再看着当日写下的这篇文章，却不知道喜欢是什么，也不知道在这个时候他是喜欢云，还是喜欢些别的什么？

    2018年5月13日

    早晨起来，就看见微信好友的消息，今天母亲节记得给妈妈祝福。此刻，有两个很奇怪的心情，一个是我不知道和我妈妈说什么，怎么去祝福，第二个，我不知道怎么回这个我喜欢的好友。因为昨夜一不小心我就想了她一下，然后就一发不可收拾的到了凌晨两三点，八点多醒来后便也觉得浑身没有一点精神气儿。之后就在这样的无力惨淡里，给妈妈发了条短信，妈妈，母亲节快乐。半分钟后，妈妈，神奇的回了一个表情，哭笑不得。我摇了摇头，笑了一下，便从床上爬了起来，刷牙洗脸，去食堂大吃一顿。在路上，清醒的我，还是忍不住想了一想我的母亲，想到了过去，想到了现在，想到了未来。

    妈妈，我为你祝福，同样也为和你一样的，全天下慈爱的母亲祝福，祝时光与你们一同静好，祝余生的你们能有所依所乐。妈妈，此刻我想你，想到了十多年前，在田埂割稻谷的你，想到了在山坡上拔花生的你，想到了在风里雨里流汗的你。也因为这样的你，使我想起了曾今有过那样的我。

    妈妈，谢谢你在贫穷的时候，给过我唯一的希望与爱。关于这段记忆，最早的时候，应该从我的幼儿园开始吧，而我所能记起的全部记忆也是从这开始的。那时，我们住的房子是青瓦房， 屋前屋后都有一颗参天大树，小时候我就是听着那两棵大树的传说开始认识这个世界的。也不知道是谁说过这样的故事，屋后的樟树曾经住着许许多多的妖怪，每当打雷的时候雷公就会将要出来作乱的妖怪劈死，于是下雨天打雷的时候，许多大蛇总是会被劈死在树下，曾经就有人在树下发现了被劈死的大蛇，还

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