的时候，用你的生命来向我问候。回想起，今天下午的时候，阳光很刺眼，那时的你，悄无声息的粗暴方式，真的有点令我无法接受，当时痛与尴尬使我不自觉的流出了眼泪。

    以前我是很自大，不相信命这种说法，只相信我命由我不由天。现在，经历了高中和大学的两段不了了之的感情之后，我信了。无论我怎么追女生，都是竹篮打水一场空，幻想很美好，现实很残酷。同样，喜欢我的女生暂时我都还看不上，等到我足够大的时候，自然会有我可以接受的人来找我。而对于朋友呢？只可浅交，否则必有牢狱之灾。所以呢？现在好好读书，让自己变得有才华，再去拥有一份事业，该有的早晚会来。

    从开学的第一天，见你开始，就一直在极度的悲伤里。甚至我放下了所有的努力与想法，直接习惯性的坐在最后一排最角落的位置，不愿意被你看见，而想偷偷看你。然而看你时，一次一次的看你和别人坐一起，也一次一次的无视我。我真的有点不甘心，也有点生气，或许对于我这种愚蠢的人，想从一个深渊里爬出，就会先把自己放进另一个深渊，等从另一个深渊走出的时候，差不多，我也就把过去的深渊给忘了，也就不会再等过去耿耿于怀了。

    昨晚也不知道是不是自己的埋怨，愤怒积蓄到了顶点。当我再次看到你和别人习惯性的坐一起时，我再也忍不住了，我差点哭了， 但我什么也没说。一个人买了点食物再买了包烟，一个打火机，一个人来到了校外的网咖，一个人坐在最角落的位置，再买了点零食，一晚上，连续不断的打游戏，连续不断的抽烟，我觉得或许以后，我会这样的难过活下去。不得不说，如果没有抽烟，在昨天晚上，那样一个悲伤的夜晚，我不知道可以用什么方法使我的双眼一直睁开，一晚上我也绝对不可能一直都那么有精神的打游戏，也绝对不可能注意力如此集中到感觉不到深夜的寒冷，直到早上打完最后一把游戏后，才发觉自己身上被冷起了不少鸡皮疙瘩，才困倦的匆匆走出网吧。走出网吧的那一刻，感受着门外暖心的气流，虽然对自己很失望，但也会突然觉得世界其实并没有自己想的那么坏。一回到寝室，习惯性的用冷水洗个澡，无论在夏天还是冬天，只要去了网吧通宵之后，早上回来，就会习惯性的洗个冷水澡，因为我不喜欢把网吧的味道带到自己的床上，也想使自己清醒一点的走去教室。

    在去教室的路上，困倦的我也不顾自己形象的一边走着，一边叼着根烟，一副世界从此与我无关，我无所谓一切的样子。可当我的余光瞥见我学姐的时候，我的心里还是触动了一下，我知道我自己有很多坏毛病，但我不想被她看到我太多不好的坏毛病。结果她不仅看到了我的坏毛病，下午还因为这个是和我聊了一下。聊了叫我不要抽烟，聊了叫我尊敬老师一点，我当时无所谓的也没正面回应她，错了就是错了，毛病就是毛病，解释说明又有什么用呢。但因为是她说的，所以我会听，至少最近几个星期会听，也会认真的去想她说这些话的道理和用处，原因只是我愿意听我认为是真诚的人所讲的真诚的话。好比今晚，晚自习没去教室，我就不习惯的先给老师请了个假，后来自己都觉得今天有点不正常 。但也就在她和我讲话后不久，我们去了田径场，发生了一件悲喜交加的事。

    刚刚在我结果刚刚给学长们拍完照，回到篮球场旁的大树下，一边看着学长们打球一边 和学姐讲着话的时候，一只大黄蜂，不知从哪里来，突然就不偏不倚的正好飞在了我的鼻子上，之后又不和我商量的直接用它的尖刺轻吻了我的嘴唇。当时，我无奈的接受了这一切，将大黄蜂从嘴角挪了开来，抛向空中，大黄蜂便走了，我的眼泪也不自不自觉的从眼角溢出，不知道是因为太痛了还是因为尴尬死了。不过这样也挺好，千金难买美人一笑，我痛苦了一下，就难得的看见了三个美人，笑

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