现在，我又送给了我妈妈一把红色的伞儿 。伞儿是绸缎做的，一朵朵红色的花儿在红色的布上绽放着，或许风一大，在天空呼啸，花儿就要凋落了，或许雨一大，在伞上淅沥，花儿就要残了。一点点风雨都是他不能抗拒的，他是那么的脆落没有用的。但妈妈却是一直笑得，笑他是无能的，是不能给她挡住狂风暴雨的，但只要他还在，他在妈妈的身边，他还会傻傻地绽放着，还会天真的笑着，妈妈的心理便是有阳光，有欢乐的。而一直以来，妈妈不奢望也不希望他会为他付出些什么，只是简单的希望他是一朵春日里的一朵花儿，在明媚灿烂的地方，绽放。

    五月的那天，我又通宵逃课了，这已经不知道是多少次反复了，高考，由它去吧，我不愿考了。白日里，又在自己租住的地方睡着了。我再也不愿意去学校了，不愿意见到一些伤心的事儿，不愿意见一个人了。黎明的星光，送我去了一个沉谜的梦，世界是多么的可笑 ，给我玩笑。生与死，爱与恨都没什么在乎的了，只是知道我还不能白白地去死，我死了，就失去了一切，我还有一些是要去做，还有一个人，是最不希望我离去的。我可以一事无成，但我要活着，要作她的玩物，陪她走过她的后半生，给她微笑和希望。就这样，在痛与不甘的交织里，我在沉沉的睡意里，醒了过来。洗了个脸，一个人循着乡野的小路，误打误撞的走进了一座寺庙，寺庙里的水池里的鱼儿死了很多很多，甚至有一些莫名其妙的死在了行人的路上，被一些苍蝇包围着。看过去令人觉得恶心异常，然而对于一个快疯的人来说，一切都是那么的无所谓了。我伸出手，将一条条腐烂的鱼儿捡到了路旁的小草旁，挖了一个个小洞，把鱼儿放了进去。做了一个僧人的姿势，双手合上，伤心的低了个头。想着它们死了，进了土了，进入了地底，再也不会出来了。我死了，也是这样的吧，或许我还会更悲惨些的，“侬今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”。之后，去厕所洗了洗手，进入了寺庙。几个老人问我是不是拜高考的。我回答道不是。我只是看看就好了，看着那些高大伟岸的金身，受着世人的膜拜，却不能解决世人的苦难。看着寺里的人，谄媚的看着来往的施主，我不能说，喜欢与不喜欢。正如佛教中的因果二字，所有的相逢都是命中注定的，或是报恩或是报仇，有恩的报恩，有仇的报仇，或许是我以前做了太多的错事了，才让我的今生忍受如此之大的折磨吧。而他们的佛祖在保佑着他们，一生安逸自在富贵吧。

    差不多到了中午了，我也在半睡半醒，半飘半走的状态下到了租住的地方，所以现在我也该谢谢佛祖保佑我了。一路经过繁华，车来车往的大街，我活着回去了。回到住的地方，刚打开门，就看到我妈伤心的眼神，我哭了。我妈没有说话，只是叫我吃饭，吃完饭。我妈问我还高不高考，还读不读书，不读书，没关系，只要照顾好自己就好了。她的眼睛是我害怕了。而我妈却一直不知道我只是一直过不去一个坎。过了许久，我开始收拾行李，“妈我想回家，我要高考”。我妈二话没说，帮我开始收拾东西，爸爸一如以往的，只是生气，也没有多说。不多时，东西都收好了。我就这样高考前回家了，那个下午我睡得很香，一直睡到了晚上七点。吃完晚饭，和以往一样，和我妈手牵着手，在街上散步。我妈没和我提学习，也没有怪我。只说了些关于我身体的事：要我不要通宵，没事就出去多运动，少喝酒，少出去外面做一些伤害自己的事。我也爽快地答应了。之后的几个星期里，我也只是白天做几个题目，晚上陪我妈妈在街上散散步，聊聊天。日子就这样一点一点散去，最后高考了，我又一次面对自己了，走出了自己的悲伤，走出了自己的孤城。我离开了家，坐上了校车，住进了寝室，开心的终结了这最后一段旅程。无论结局如何，都没有谁会有多在乎了，毕竟她只是希望你能快乐的活

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