可正当我想要放她走的时候，她却忽然怀了我的孩子，得知这个消息的时候，我很无措慌张，无措是因为这个孩子来的太突然，是我没有考虑过会出现的存在，慌张是因为听到她和袁芳的对话，说是孩子已经打掉了。

    我问她为什么不告诉我她怀孕这件事，可她却冷笑着反问我，“告诉你,为什么要告诉你？告诉你你会让他留下来吗？你说过，你不想要孩子的，你忘了吗？”

    我确实说过这样的话，而且还逼她吃过避孕药，可那是在我还没有想过要把她留在我身边的时候，误以为我跟她之间发生了什么，所以才那样说的。

    我们的婚姻本来就是一场戏，我们之间或许不会有将来，那么如若那时候有了一个孩子，那个孩子将至于何地？如若有一天我们有一方想要离开了，不再演戏，那孩子该怎么办？像我一样，要么没爹要么没妈？

    可如今再告诉她这些，有什么意义呢，她已经狠心的已经打掉了我们的孩子，是在报复我吗？因为我提出了离婚？还是因为她说要去s市我没有同意，并且还解雇了她？更或者她是因为傅言的原因才去打掉这个孩子的？

    那刻心里翻涌的痛楚和愤怒使我失去了理智，没办法去思考和想太多下意识的就伸手掐住了她的脖子，我恨她她，恨她的的狠心和残忍，可终究我还是没有办法下得了手去掐死她，可我总不心甘就这么放过她，想要惩罚她，想要她把我的孩子还给我。

    却导致亲手扼杀了那个她其实并没有打掉的孩子，当看到她裙子上涌出大片的血迹，当那血不停息的汹涌的往外面流，一种前所未有的恐惧在心中滕然出现。

    她一直喊着孩子，我知道她想表达的是什么，可那时我心里想的却并不是孩子，而是怕她会有什么事，怕她会死，怕她会像我的母亲，我的外公一样抛下我。

    一路目不斜视的开着车快速驶向医院，哪里还估计他什么红灯绿灯，别人的生死与我何干，我只要我身后的人平安。

    下了车，去抱她的时候，看到她身下坐垫上的血迹，抱她的手都忍不住颤抖起来。

    她已经陷入了昏迷，一边往里跑的时候，一边轻声在她耳边哀求：“落落，你一定不要有事，都是我的错”可是或许她根本就听不见。

    等待是一种煎熬，站在手术室前时，再一次尝试到了那时守在母亲病床前时的无助与恐惧。

    当手术室的灯熄灭，当医生走出来告诉我孩子保不住了，但是人无大碍的时候，心里虽然有痛，但更多的是庆幸白落落没有事。

    “立刻给我滚去把你的衣服换上！”无论他们昨晚有没有发生什么关系，无论他们是否已经在一起，我都不喜欢她出现在别的男人的家里，身上还穿着别的男人衣服。

    可是失去了孩子，我们之间或许连之前那样糟糕的关系都维持不了了，那天后，我们都似换了一个人，我想对她好，可她却想要逃，互相逃避了一段时间，她终是再次跟我提了离婚。

    我觉得我们之间的事，真的是糟糕透顶了，她想要离婚的时候，我不肯，我想要离婚的时候她不愿，而今她又想要离婚了，可我又舍不得了，真是应证了那句造化弄人。

    她说让我们都忘记一起经历过的那些事，忘记我们结过婚和忘了我们曾有一个孩子。

    似乎是要与我断得干干净净，真是心狠啊。

    可她在我身边真的吃了太多的苦，受了太多的伤，却从未抱怨，尽管再不想，我也不能再这么自私下去了。

    “离开我后，你会过得更好，是不是？”

    “大概吧。”

    她说大概，没有给出肯定的答案，那么。是否说明她在我的身边过得还不是太糟糕？是不是我们之间或许还有挽留的余地。

    然后我说

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