到她时鲜血已经染红了她的双腿，她已陷入半晕迷状态。

    我陪她进手术台，医生问我保大还是保小，我不觉得为了孩子得牺牲掉她。

    那一刻我只有一个想法，我可以没有孩子，但我不能没有她。

    也许是上天听到了我的祷告，所以留下了她，也留下了孩子。

    也许是她受到的磨难已经够多，连阎王爷也不忍心带她走，不忍心再伤害她。

    沈瑜睁眼的那一瞬间，我是真的感谢上苍的。

    可她拒我于千里之外，那般冷漠，她还没原谅我。

    可无论她怎样对我，如何冷漠，我都一点儿脾气也没有。心里只有一种感恩，她还能这般地与我生气，就已经是一种庆幸了。

    命运总是这样，在你眼前一片灰暗，看不到光亮的时候，在你以为走向了一个死胡同，再也走不出来的时候，惊喜突然降临，足以令你感恩。

    所以此刻见到还可以与我说话的她，哪怕她的话带着情绪，哪怕她不肯多看我一眼，我也觉得很满足，很幸福。

    无论怎样，没有照顾好她，让她一个女人怀着孩子还要辛苦打拼，就是我身为丈夫的错。

    在医院照顾她的那几天，我才发现她真的变了很多，或者说成长了很多。

    她更加果敢，也更有想法和主见。

    所以我后来想起她怀孕期间对她的亏欠，我就时常这样安慰自己，至少磨炼也给她带来了收获。

    但同时，看到她的成长，我的心中又有些担心，担心她不需要我，我知道我的这种担心是极为自私的。

    “我必须学会不依赖。”她说。

    我说，“那如果有一天我落魄了，我来依赖你，好不好？”

    我当时说的是真话。

    我想像假如有那样一天，我是不介意在她面前放下自尊的。

    出院以后，我努力做好一个丈夫该做的。这一个月，我放下了一切，围着她转，围着孩子转。

    我们之间的裂缝仿佛在慢慢愈合，但有些事情始终放在心里没有过去，从她的态度上我能看得出来。

    比如我吻她的时候，她并不回应。我想要她的时候她会抗拒。

    我不能强迫她，或者说我是不敢，我害怕让好不容易收拢的裂口再撕开，只能把这一切交给时间。

    我隐隐觉得，她的心里有个大疙瘩，我们之间的矛盾并不像我所想像的那么简单。

    我抛下南城的一切，陪了她三个多月，临走的那天晚上，我们吃了一顿饭，只有我们两个人。

    那晚我承认，我是带着目的，故意由她喝醉的。

    喝醉了以后她哭了，终于卸下铠甲，露出从前柔弱的一面。那样的她令我很心疼。

    我紧紧把她搂在怀里，她的眼泪，她似泣似诉的声音，她所表达的不舍统统折磨着我。

    我既心疼，又欣慰，我知道，她心里是有我的，她还爱着我，只是那份被刻意修改过的录音，是她心里打不开的结。

    我终于克制不住要了她。

    见到她那么脆弱，那么诱惑，我根本克制不住。没在一起快一年了，我真的想她想要发疯。

    趁她睡着以后，我找到了她手机里的那条录音，把录音导出来，在电脑上重新剪切合成成为正确的语序。

    清晨，天还未亮，她还在熟睡中，我不舍地吻了吻她的额头，给她盖被子，离开了酒店。

    到了机场候机时，天已经亮了，我给她发了一条短信，告诉她答案在电脑上。

    虽然我暂时不能给她安稳，但我得把这个疙瘩解开，不能让她一直不快乐。

    离开了三个多月，公司堆积了很多的事情等着我去处理。

    明明才分

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