是，恨已经大过了这种不舒服和心疼。一个只把我当做另一个人替代品的人，他有什么资格值得我去爱他。

    我咬了咬牙朝着门口再次走去，这一次秦以越，却没有拦着我。

    我走到门口的时候听见秦以越的声音从后边响起，“陆涟，我爱你……”

    我的眼泪终于是没有控制住刷的流了下来。

    他怎么可以这么没有心理压力的说出这三个字，这三个字是责任，是神圣的他一个骗子有什么资格说？而且现在这个时候说了这句话又有什么意义呢……

    可是为什么听见他这么说，用这种语气，我却心却还是剧烈得拧在了一起。

    就在我走到门口即将走出门的时候，秦以越快步的走了过来。

    他拉住我的行李箱，我以为他还要阻拦我，没想到他却说“离开这里，你又能去哪儿呢？宿舍不安全，你住在这儿吧，如果你真的不想看见我，那么，我离开。”

    说完转身朝门口走去，看着他落寞的背影，我泪眼婆娑。

    “陆涟，你要好好的……”他走到门口时，转过身来深情的看着我说。

    我心里还是有他，还是会心疼他，我转过身来不去看他，站了很久，却再也没有听到他的声音。

    我回过头朝着门口看去，此时的门口什么都没有了，房门半开着，偶尔会发出吱呀吱呀的响声，偌大的房间里只剩下了我自己。

    我呆呆地站在那里望向门口，心里不知道是个什么滋味儿，感觉就像吃掉了一整颗柠檬一样。=，酸酸苦苦的。

    后来我整个人慢慢的蹲在地上抱住自己，小声的呜咽起来。

    从呜咽到抽泣到哭出声，再到号啕大哭，我独自一个人哭的头昏脑胀，痛彻心扉。

    很久很久之后我重新拎起行李箱，回到那个所谓我的卧室。

    我坐在床上什么都不想动，感觉自己好像生了一场大病，连魂魄都丢了一样。

    就这样，我从上午坐到下午，又从下午坐到深夜。

    脑子始终是一片空白，心里难受的不行，也不知道是为了秦以越的离开而难受，还是因为他步步为营的欺骗而悲伤。

    最后我恍过神儿来，去厨房自己下了一点面条吃了几口，然后回到卧室睡觉。

    这一夜我半梦半醒迷迷糊糊，脑袋里重复的闪现着很多很多，曾经关于我和秦以月的过往。

    后来我大汗淋漓的在夜里苏醒，心里又是一阵悲痛。

    就这样，我悲痛，煎熬的度过了几天之后，心情终于平复了下来。

    似乎没有秦以越的生活，我也一样过的很自在。

    唯一不同的可能就是再没有人欺骗我，再也不会有人心心念念的想从我身上得到什么。

    日子一天一天的过的重复，但是平静却安稳。

    我每天自己做早饭，然后去上学，我努力地学习去，忘掉曾经所有的一切。

    我把大部分的时间都交给了学习，忙碌起来之后我就再也没有时间去想其他。

    有好几次我都在出租屋附近看到，类似秦以越的背影，最终却发现不过是我看错了眼而已。

    秦以越自从那次离开之后，就再也不曾回来。甚至连他房间里的东西都不曾收拾。

    他的卧室自从他走后，我就再也没有去过。

    我只是厨房，客厅，我的卧室三点一线的来回生活。

    我刻意的去逃避，秦以越他曾经存在在这个屋子里的事实。

    甚至我强迫自己忘掉，曾经我的生命中出现过一个叫做秦以越的男人。

    时间一点一点的过了近半个月，我似乎真的忘记了曾经那个男人的出现。

    我开始习惯自己去市场买菜做饭，习惯自己

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