这种日子，我不知道还要过多久，也不知道什么时候才能结束。

    我也曾经想过，这种痛苦的日子还有什么必要过下去吗？没有，既然如此，还不如自杀的好！

    可是，当我真的把武器对准我的喉咙的时候，我却发现，在我脑海里，一段久远而尘封的记忆突然从记忆深处冒了出来：“......我们的小石头，会像石头一样，永远坚强的活下去的......我们的小石头，会像石头一样，永远坚强的活下去的......”

    这个时候我才发现，我至今还活着，是因为那已经差不多被我遗忘了的父母，一直在支持着，支持着他们罪恶滔天的儿子，如同低贱、毫不起眼、随处可见却又必不可少的石头一般，活下去！

    我也曾经想过，是否对巫坦白一切，跪在他面前，祈求他的原谅。哪怕最后他不原谅我，亲手杀了我也行--罪恶的我只想死在他的手里。可是我怕，我怕他真的动手的话，罪恶的我会玷污了他的双手。

    即是不是他亲自动手，仅仅是一句话，哪怕他对我说一句“你去死吧”，我也会立刻自杀。

    可是我怕，我怕看到他那失望的眼神。在无穷的折磨中，活到现在的我，现在什么都不怕，哪怕是死，我也一点也没有害怕过。

    可是，唯独让我惧怕的，就是当我对巫坦白一切后，他那双失望的眼神，以及自责的心。

    每一次，当我鼓起勇气，想要站在他面前的时候，在开口前，我的脑海里总会不由自主的出现那副场景：我跪在巫的面前，轻声的述说着我的罪过，巫随着我的描述，看着我的双眼中，满是失望，自责。

    这幅画面彻底摧毁了我的勇气，让我根本不敢面对巫。

    就这样，我在每日每夜的折磨中，渐渐的变得不敢见人，变的不敢和别人说话，变的......连我自己都不想见到我自己。

    渐渐的，我开始厌恶自己，感觉自己特别的......肮脏，特别的虚假，特别的虚伪。

    也不知道从什么时候起，我从厌恶我自己，开始变成了厌恶整个人族，感觉他们都和我一样，是那么的虚假，那么的肮脏。连带着，就算是其他人心中十分美好、承载着所有族人心灵的宛丘，在我看来，也是那么的肮脏。

    因为它是人族创造的，人族是肮脏的，所以宛丘也是肮脏的。

    为了不让其他人看到我和他们的不同，我只能躲藏的更深，比以往更加少的去面对其他人。同时，我内心深处生起一股毁灭的欲望--这肮脏的人族和由肮脏人族所创造的更加肮脏的宛丘，一定，一定，一定不能让它存在于这个世界，玷污到这美丽的世界。

    于是，我开始着手于巫所教导的知识，从这些知识当中，去寻找巫所布置的宛丘的漏洞。只要找到巫所说的防护阵法的漏洞，我就可以外出，引来妖兽，彻底毁掉这里，同时也灭绝整个人族，换世间一个干净！

    以前从来不知道，原来，我是如此的天才。

    根据巫所传授的知识，仅仅几个月的时间，我就找到了宛丘的漏洞--或许不算是漏洞，但是这却足够在关键时刻，让我能够领着强大的妖兽，偷偷的潜入宛丘。这，就足够了。

    为了防止巫补上那处不算漏洞的漏洞，我更加深入的研究这整个宛丘的阵法体系，破解这更多的关于这套防护阵法的漏洞。

    在外人眼中，我每日呆在洞府中，从不出洞门一步，是在刻苦的学习巫所教导的知识。这也让我不用去带着虚假的面具，去面对那让我厌恶的肮脏的人们，更加可以让我安心下来，不再担心自己丑陋的面目出现在他人面前。

    很多年过去了，我正在研究，却突然听到别人说，巫要组建人手，去外界探查宛丘的周边。

    听到这个消

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