本《礼书》给丢到不知道那个角落。在这种苦日子中，我只能盼着这场试炼能够结束，但是，这场试炼最起码得有一年才会结束，而我也得回到学宫去参加学宫的最后一场考验。

    夫子说：放我们出来试炼，主要是希望这样能够打磨掉我们的菱角，这样才可以把我们变成一块美玉。

    圣人说君子如玉，夫子这句话的意思我还是明白，就是希望我们能成为君子，可是夫子看不到的是，我正在一天天的怀疑我自己所学的到底是对还是错，这样下去，别说什么是浩然之气了，只怕我早晚会有一天走火入魔，然后把这些个天下的恶人统统都干掉，比方说我的位大人这样的人，然后重新建立个全新的世界，而这个世界的一切全都由我说了算。我学的是心学，心学不是说人性本善吗？但是我怎么觉着人性本恶？不然为什么这位大人会如此的针对我，我又没得罪他，不过就是因为没叫他大人吗？但也不至于这样对我吧！生不如死的时候，往往会掏出藏在兜里的书信，看着采儿那些字里行间对我的崇拜，我就充满了深深的愧疚感，我没能成为采儿喜欢的那种人，也不知道采儿现在见到我，看到我现在的这个样子还会不会喜欢我。我也想写信给我认识最大的那种官，比方说皇子，把这个可恶的大人给弄出朝廷的体制外，只是一想到这样又可能会连累到皇子，我便不好下笔写信给他，所以我只好在我心里，把这位大人灭个千万遍。

    这位大人越是针对我，我就越是想要做好了给他看，让他看看，他的那些鬼蜮伎俩，对于我来说，都是毛毛雨，压根不存在，但是真的不存在吗？我感觉到我并没有，因为现在，我每次观想的时候，越来越无法把心给静下来了，我的心开始变乱，很乱很乱。也变得越来越力不从心，我看的到，我离浩然之气的距离越来越远，以前还能在夫子的教导下，隐隐约约的感应得到浩然，也能偶尔有时候，在观想的时候不在心猿意马。但是现在呢！我完完全全的收拾不住我那快要失控的心，现在有的时候我常常跑到外面去放声大喊，以这样的方式来排解我自己心中的苦难，没人懂我，虽然我看过许多先贤的故事，当他们处于我这样的境地的时候会怎么做，那时候只觉得他们好了不起，但是具体有多了不起，我却是不知道的，只是这会我却是知道了，他们为何会这么的了不起。

    不是亲身经历过，又那里会有这样的体会，夫子说的话，是要把自己每天的得失都记录下来，以便以后能够好好体悟。只是我现在却是很怕以后会提起这段刻骨铭心的记忆。这样的日子一直重复着，他们说，慢慢的就会习惯这样的生活，但是真的能习惯吗？也许别人能吧！但是我不能，“好好色，恶恶臭”不是人之常情吗？为什么要把自己不喜欢的生活当成习惯来过。然而他们却说：你不一样嘛！你是稷下学宫的学子，你是我们高不可攀的存在，你只要离开了这里就会过上不一样的生活。就不会像我们一样生活在马棚里。可是他们又那里明白我的苦衷，我得罪了那位大人，也许就不能顺利的从学宫毕业，而且以我现在的状态根本没办法去感悟什么是浩然之气，这样我也同样不能毕业，不能毕业，我就会成为全天下的笑话，我父亲依然会被流放，而我母亲则依然是在掖庭忙碌的工作，没有一点点的生活空间。全都会被挤压在一起，让人窒息，让人心生绝望。我真的绝望了，所以我找到离哥，我要让他教我理学，我每天拼命的工作，每天离哥只要一干完活就会来找我，帮我把我手中的活干完，而后再教我理学，特别是“礼”。敢说我不懂礼，我要做给他看，我每一个礼节都可标准得可以作为模范。可是这些，都是为什么呢！这样做到底有何意义，这样做只是为了顺利的拿到他的评价，然后好让我顺利的毕业，即使真的不能领悟浩然之气，只要我文章出彩，依然可以求夫子给我举荐，好让我能有机会参加科举。我如此这

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