2013年我们已经分手了，那一年要怎么过一点没有想法，只是一味的伤心过度。

    失去最爱的人，也失去了工作，拿着剩下工资过日子。夜里不哭就是白天哭，白天不出来玩就是晚上成夜猫子，一个人坐电脑前看着那些新的旧的电影。

    到搞笑画面的时候也是一个人傻笑，有时仿佛看见她还坐我身边，她的笑她的声音如此美妙。如今她离开了，房子散发着自己的脚气与汗味！

    哭的时候，我不再那么大声却听见巴掌声，那是自己给自己的惩罚，那是伤心欲绝的声音吧。

    想她的时候，我不在哭了却偷偷看她的照片，那些年我们是最幸福的，而现在的我们人隔千理。

    念念不忘的画面，让我鼓起勇气重新走过我们经常的路，土依然那么粘着鞋低，它的味道仍旧是不成熟。

    这可能说的自己吧……

    笑的时候，眼角还是夹着泪水，这时忍不住抽自己几个耳光，那刺辣的痛觉永远忘不掉。因为这是我的选择，现在我原谅你的离去，却原谅不了自己的错失。

    抽嘴掌的时候，脸上的痛感远远不比心里的伤，那伤是爱你留下的裂缝愈合不上。

    孤独的时候，我不哭也不笑更不抽嘴巴，只是走出家门漫无目的的来到郊外。看着田的水，闻着土里的臭味，这才发觉自己还活着。

    伤心欲绝也有一段时间了，2013年下半年，我开始走动曾经的朋友兄弟，再一次拜访熟悉的乡里的同学。

    为了彻底忘记她，我选择了去网吧这一项，在游戏的过程中果然有效果啊！暂时忘了那种伤心，等到游戏结束的时候，我觉得没有她我可以活着。

    但是……

    上网久了？以前的坏习惯回来了，我不剪头发，不管理指甲。吃饭总是很少，从98减到了90千。个子矮得不算，加上傻小的身体在玩伴面前好尴尬。

    我们每次去网吧的路上，遇到美女可出丑的总是我，被笑的还是我。

    我用了一年半才彻彻底底忘掉她，回过神时我已经跟家人疏远，他们的唠叨却变得好温馨，这就是安慰的话吗？这就是家人好？这些问题这些话，我现在根本放不下心里。

    我只要按时吃饭，按时睡觉，按时回家，这些我能做到的话可能会变成家里人的高兴药。

    那一年半里，我做了很多没有用的事情。比如：1，我盗走了她的qq。2，抢走她的同学录。3，一个人经常在她的学校等她，或者去她姨家门口。4，经常听着她喜欢的歌曲。5，她穿过的衣服我都扔了。6，我有时候假想她就睡在身体。7，翻开她写的话，念着念着自己哭了。8，为了忘掉她，吵架不听爸妈劝告，依旧一意孤行去网吧疗伤。9，一年半里，我流的泪比任何人都多。10，哭着的时候，时常拿着刀比划在手腕上的动脉。

    那时的我，用一部电影也表达不了自己心情，因为那伤口太深，那爱太深了。

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