最近书写得极慢，日子也过得极慢。那天焦虑症复发了一次，我没有害怕，好在时间不长，大概十几分钟的样子。焦虑症是抑郁症的后遗症，有的人会有，有的不会。不管怎样，今天算是静下心来，继续写这本书。

    之前说到了我去了山东。是啊，那是我第一次去山东。记得是下午的客车去梁山，沿途经过了黄河。客车很颠簸，我的心也颠簸。到了梁山县以后，简单的吃了点东西，到处是那种吃不惯的饼，也继续坏着我的心情。

    梁山县不算大，县里有座梁山，山东本也多山。

    这里充满着水浒文化。

    是一座好汉城。

    我住的地方有点偏，路灯也少些。我走在去住处的路上，夜风有些冷，冷得让人觉得孤单。

    我本也不想住这么远，无奈便宜的宾馆就是这么远。

    宾馆的装修是那种老式风格，柜子桌子都是那种老式的深红实木制成，灯光也偏暗，窗帘非常厚，厚到一拍都是灰尘。在我生病的时间里最怕住这种老式的地方，感觉压抑。我打开窗户，想透气。天也是黑蒙蒙的看不见星星。好像屋里屋外没有分别。疲倦让我顾不得矫情，想马上睡着，可我偏偏睡不着，睡着了也总是醒。我很讨厌这种状态，好像无论多困多累也一定要失眠。

    就这样浑浑噩噩的过了一宿。

    第二天正好没事，转了转梁山，却没有上去。对我而言，一个人无论去哪里的旅行都是没有意义的，都是孤单可笑的。

    人人都说抑郁症是晨重夜轻。我的好像无时不在。

    那一年的梁山正在搞拆迁，街上满满的都是废墟，可能我也只看得见废墟。这些废墟摆在普通人眼前可能觉得无非是灰尘大，脏乱差，影响市容等等，摆在艺术家面前就可能是一种艺术，而摆在我这种人面前，就像是一个囚笼的感觉，我像到了一个走不出去的境遇。我觉得这里的山和山下的废墟，好像把我困在原地。我感觉这里好封闭，好恐怖。想着想着衣服竟然都湿透了。

    那段时间的我有很多极点，都是悲伤到极点。

    我的眼里已经看不见好的事物。我想在去临沂的时候，也许真的应该做一次电击。麻痹自己，让自己失忆，最起码忘了这段痛苦的记忆。

    我记得当时我的行程是从梁山到济宁，然后从曲阜再到临沂。本该是一次挺轻松的工作行程，没想到刚到梁山就发病了。其实我每时每刻都在病中，不过它分为了几个程度，这次属于难以忍受的程度。

    说起来可笑，我当时的依靠，我最后的救星，是从河南求来的佛珠和最后的电击治疗。佛珠给了我精神依赖，而电击让我确保最后可以不极端的想去死。所以虽然难以忍受，但我并不害怕。

    在梁山待了大概三天，我去了济宁。济宁这个城市的火车不是哪里都通，于是又只能坐客车。抑郁症患者是不爱坐汽车的，那种封闭的环境让人绝望，相反火车还能活动活动，所以后来的时间里我都尽量避免坐客车。

    济宁城市不算大，总是日夜洒水。我喜欢洒水，洒水象征着释放，对我来说极好。

    从寺里出来，抑郁情绪实则已经有了一些改善，偶尔呈现间歇状，偶尔来的又不是那么强。真正让我恐惧的并不是那种情绪，而是那种情绪正在蚕食我灵魂，并且根深蒂固的过程。

    我觉得它像恶魔，无孔不入。

    我觉得它在监视我，无时无刻。

    我觉得我的暂时的快乐，背景仍是灰色的世界。

    (本章完)

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