我精神恍惚的回到了大学，才想起这时已经大二了。

    每天无精打采的上课，吃饭，疲惫不堪的睡觉。没有和大学同学说起这件事，因为他们根本就不会相信我爱得这么深，只和少数几个高中同学说起过这件事，他们有的打过来电话，打听着情况，安慰着我。我情绪低落，需要他们给予希望来支撑，一个电话往往要说上两个小时。他们一句乐观的话，我就马上看见希望，振作精神。一句悲观的话，我的精神又马上坠落，陷入绝望。我其实多想像他们那样，能有正常的生活。生活怎么会这样？我甚至都不相信眼前的生活是真的，看着周围的人，发觉自己好像离他们越来越远，我好像不属于这个世界，感受到的痛苦又告诉我这些千真万确。

    我不理解命运，为什么在最好的时间遇到最爱的人？又为什么不能在一起？这究竟是什么意思？仅仅是巧合？我不信，我不信，为什么偏偏只是我有这样的命运？为什么！为什么！为什么！

    还给她打电话，害怕失去联系，也是想让她知道我还是不能放弃她，不管她喜不喜欢我。为了在每次的话语和态度中幻想出一丝希望。可是她的声音依旧冷冰冰，我找不到继续的话题，我很难过。我也想在qq上联系她，可她常常不在线或者隐身，留言从来不回。

    这一天，我发现她qq上的个性签名变成了：看你笑一次我开心好几天，看你哭一次我难过好几年。我知道，这是写给我的。我顿时哭出了声。她是很理性的人，对待不想接受的感情，丝毫不会理睬，永远冷冰冰。如今却能有这样的心声表露，毫无疑问，我的确打动了她，也给她造成了深深的痛苦。这是在众多追求者当中，从未有过的。我没有感到一丝骄傲，只觉得无限的可惜和不舍。她一定也有很多话想和我说，但她不能，她也有无奈，只能选择冷漠。如果她能够选择和我在一起，就不会有这些无奈。我哭了很久，失神的看着眼前，越来越不相信这个世界。

    此后，我每次上qq都更加紧张不安，希望她在线，头像却总是灰色的，个性签名也不见了，无从得知她最近的心情。偶尔在线，也聊不上几句，我总是给她关心，才换取几句谢谢。我可以等待，可是她在我的等待中越走越远，始终没有朝我这边走近一步。我不是不明白：再多的感动，也比不上一次心动。我竭尽可能的搜找着她还对我有一丝丝惦记的迹象，却总是连自己也很难相信。

    又过了两个月，天气转凉。我在一次读完《洛神赋》时，已经泪流满面。我也遇见过这样的爱情，也同样是爱而不得，也同样感念到如此地步。洛水白云，千年前的爱情，因为一篇辞赋，所思所感，至今得见。我对她的爱恋，也已经是不同寻常了，有谁能看见呢？那些话，谁又能听得懂呢？世间的美有很多种，唯独女人的美最伤人。生生不已的追求中，牵系着古往今来不变的爱情。这段时间因过度思念，我也更加消瘦。

    开始抽烟，喝酒，生活颓废。宿舍里有几个同学也抽烟，我和他们整天混在一起，天南海北的闲扯，却只字不提自己感情方面的问题。我很害怕提到，很绝望。没有谁能给我希望，我也知道安慰的话是最没用的。常常晚上出去喝酒，慢慢的喝，坐很长时间，很晚才拖着两条异常沉重的腿回到宿舍。冲完凉水澡就躺在床上，疲惫的入睡，第二天躺到很晚还不想起来。

    我看见柜子里，她送我的那个吊坠，还放在她给我的一堆照片旁边。刚刚过去不久的那些历历在目，现在却只剩下这些。想起我们一起很开心的那个夏天，我一生中，和她的爱情的全部，就是那些了，情深缘浅，造化弄人。那短暂的相处当中，我希望她那时对我有一点点好感，让我能够知道整个年少时期爱情领域不是一无所有。再想想那时，我们都开心过，已经是奇迹。“谢谢你，毕竟还留给我那些微笑，和带给我一

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