我心里的痛一丝都不比他少，正因为我也痛，所以能理解他的疯和他的狂。

    我们俩个都是被该死的爱情折磨得死去活来的可怜虫。

    他说得对，我们从一开始就不该认识，这样，虽然不懂爱，但至少也不会像此刻这般的痛。

    我们俩像两只发了狂的野兽一样，拼命撕扯掉对方的衣服，最后又把自己完完全全地奉献给对方。

    我一直没有停止过眼泪，在最销魂那一刻，他将脸埋在我颈窝，我也感觉到了他眼眶里的湿意。

    瞬间，我感觉我短暂的人生其实也是知足了，因为有这样一个优秀的男人，在我最深爱他的时候，他同样也深爱着我。

    后来，我们默契地谁也没有再提过离开分手之类的话题。

    他放下来这边要处理的所有工作，带着我逛遍北市的大小名胜古迹。

    我们俩一起在最高的塔楼楼顶接吻，在最深的山林上喊彼此的名字，在人如潮的地道小吃店里开怀大笑。

    我想，有了这些和他一起回忆，我不枉此生了。

    这期间，我那处致命的已经烂透的伤口依然时不时剧痛，我也依然会吐血，我加倍加倍地吃止疼药，这些事我都是瞒着靳原在做。

    他没觉出什么异样，只是不停地给我买好吃的，去最贵的餐厅给我点最补的食品，他说我太瘦了，要给我大补。

    我再难受也硬撑着，他给我买的我都吃，哪怕吃完就又要跑到洗手间里去狂吐。

    终于，那一天晚上我再也撑不下去了。

    连着和他在一起十天左右，我知道他每天晚上都会紧紧抱着我不松手，而且睡眠极浅，比以前我和他在一起时还要浅，只要我稍稍一动他就会醒，如果我不在他身边，他就会起来到处找我，喊我的名字。

    所以那天晚上，我给他喝的水里下了浅量的安眠药。

    然后，在他沉睡后，流着泪看了他的脸好久好久，这才提起我的行李箱悄悄离开了。

    我给他留了一张纸条。

    我说：靳原，我走了，这次我一定不会再让你找到我，我发誓！你就当我是一个没良心的白眼狼，是一个值不起疼也值不起爱的女人，别再找我，也别再因为我而改变你人生的轨道，就当是我这对你最后的请求，把和我的一切故事都忘了，如果你非要记，那就记得我爱你便够了，一定要好好生活，好好保重，我会永远祝你幸福安康。

    从酒店离开后，我便上了飞机离开了北市，又抵达一座陌生城市后，我第一件事就是把手机扔了，把所有关于我本人的身份证件全给扔了。

    这样，我不管死在这个世界的哪个角落，都不会有人找到靳原和林心，告诉他们我死了的消息。

    我最不愿的就是靳原知道我的死，我怕他难过，怕他心痛，不管他怎样，我都会舍不得，那些我死后也不会安心。

    我觉得就这样离开挺好，林心依旧以为我在世界各地到处旅游，以为我在哪一座美丽的城市重新展开了美好的生活。

    而靳原，也许他会把我的话听进去，不再找我，不再为了我们俩能在一起而努力，或者，他没有把我最后的遗言听进去，他依然在找我，在为了他想象中的我们的将来而努力，尽管他永远都不会再找到我，但只要有个希望，也好过绝望了的强。

    我死的那天，刚刚入秋，医院病房外的银杏飘得到处都是，像一只只金黄金黄的精灵，美丽极了。

    看着飘扬的它们，我不禁就想起了同样会飘的雪花。

    我这一生，印象最深刻的雪有两场。

    一场是我被丧心病狂的壮子一伙给拐走，从此暗无天日一直到那个神祗般的男人出现……

    另一场则是最美丽的心动。

    

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