就像他，过了六年了，我依然还没忘掉。

    他来到和离开我的世界只用了一年的时间，而那一年却恰恰是我们家最艰难的一年。

    高一上半学期老爸工作地方的老板携款潜逃了，虽然说手里还有一些存款，但为了给我和玉璇上学用，老爸硬是把房子租了出去，全家搬到了老家的房子里，也就是在那段时间里我认识了他一一一一项远。

    初见他时，觉不出他有什么不一样，外表普通，相貌平平，就是和我说话的时候感觉他有些害羞。相处久了，才发现他其实自律性c自觉性c严谨性c责任性都很强。我属于那种大大咧咧的人，所以经常喜欢和他开玩笑，也许是上天捉弄，也许是我太过活泼让他深受感染，慢慢的他竟然喜欢上了我，我不是看不出来，我只是不敢相信，不能接受，不愿承认罢了。

    他是在高一下半学期第一次放月假的时候向我表达他的心意的。也是在我放月假回家的时候才得知桐姨已经有了两个月的身孕了。

    听闻她怀孕这件事，我又想起了三年前的那个孩子，虽然当初她流产不是我直接造成的，但却和我有着莫大的联系。

    如果不是我，那个孩子将会平平安安的降临在这个世界上，有着爸爸妈妈的宠爱，享受着这个美好而又有趣的世界。

    如果不是我，那个孩子将会开心快乐的长大，像所有孩子一样，有着美好的童年，有着明朗的未来

    是我对不起那个孩子，那个几乎还没成型的孩子。

    因为桐姨的怀孕我对当年的那个孩子愧疚更深，整夜整夜梦到的都是那个孩子娇小的身体，哭泣的面庞，娇柔的小手，以及对我满满的怨恨和控诉。

    那段时间，我被那几乎真实的梦境折磨快要发狂，对于他要我给的答案，我则是能躲就躲。

    我没有答应他的，是因为我从没有想过和他在一起，可我也没有明确的拒绝他，就这样一直犹豫着c犹豫着。

    也是从那一刻我才发现，原来我这个人一直以来不论做什么事都很犹豫，可笑的是我竟然到现在才明白。

    他越来越想得到那个答案了。每次他问我，我都会岔开话题，甚至不惜说谎与欺骗。

    也是在以后我回想这件事才懂得，那时的我逃避的不仅仅是问题，更像是逃避着生活的本质。

    就像站在桥上走着一样，忽然走到一半桥断了，下面是万丈深渊，那深渊原来就是生活的本质，而那桥则是我构想的虚幻的生活。

    我不愿意面对生活的本质，因为我给自己构想的生活的外表太美好c太甜蜜了，以至于我遗忘了糖衣包裹着药的滋味了。

    所以，逃避，所以，说谎，时间久了，自欺欺人到底是欺骗的自己还是别人，真的就不知道了。

    到最后，他知道了我的犹豫，看清了我的欺骗，也攒够了对我的失望，毅然决然和我断了往来。

    他的选择，让我心里竟莫名的轻松与可惜。

    轻松的是，他不再问我要答案了，可惜的是从此以后，他是他，我是我，不复相见。

    往后的岁月就在他离开我的世界，离开这所高中之后不急不缓的过着。

    一年后那个老板虽然回来了，但钱也没了，好在老爸已经有了一份工作，桐姨平安的生下了宇澈，他粉嫩嫩的小脸，闪烁着精光的眼睛，肉肉的嘴唇，在见到我的时候绽放着暖暖的笑容，玉璇也顺利的上了初中c高中。从此以后，我在这座城市再没见过他。

    人都是失去之后才会懂得珍惜，我原来也是如此，这算不算是犯贱？

    这六年来，我也曾幻想过我们会很巧合的在某个街角的转弯处邂逅，或许，在某次回家的火车的列车厢里我们不期而遇，又或者，我可能从我朋友的朋友那听来了他的近

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