凌晨，我做了一个非常可怕的梦，像一个巨大的黑洞将自己深深吸进去，梦中的情景清晰可见，自己非常亲密的两位叔伯相继离世，而自己却因为工作等各种忙碌长达半年没有去看望他们，导致遗憾的抱住母亲痛哭，那种痛苦是深入骨髓的。直到被这种深深地痛苦剧烈的逼近，撕扯，惊醒，一身冷汗，我掖掖被角换个姿势继续睡下，这是夏天，天气很热，我并没有吹空调的习惯。可是我却翻来覆去的再也睡不着了，无数次幻听手机剧烈的振响，看着依然沉睡的黑黑屏幕，拿起又放下，放下再拿起。。。。。

    昨天，我刚把父母送回老家，他们年纪大了，我们才终于能够有机会待在一起生活一段时间，小侄女暑假，他们更习惯回老家过段是时间。其实，父母一直也都是喜欢待在自己习惯的地方生活的，可是年轻时为了我们奔波，后来我们又相继离家，很多年都是鲜少见面，已经陌生到不习惯彼此的相处，幸好，他们身体够健康，活的够久，活得久才有机会让我们有机会相处一阵子，虽然中间都生过重病，索性都救过来，现在我还是父母健在的幸运儿。

    而梦中的叔伯却在几年前相继离世了，还有一位最亲的姊妹在更早两年，如今他们都早已化作了荒山间的一堆野草，存在于我们这里的只有照片人和散存的越来越模糊的记忆。这三个人与我是非常亲密的人，是与所有童年的快乐，少年的陪伴有关的人，甚至于从某个角度讲比之父母也未有不及，因为童年和少年的父母因为养活我们四个姊妹很多时候是缺位的。我小时候性格内向，不爱说话，几乎都只有跟他们在一起才是真正的快乐，而也因此如今才是真正的痛苦。我的童年和少年没有因为缺少父母的陪伴就缺了爱，反而得到了更多爱，虽然那个年代那个穷乡僻壤的地方只谈生计不谈爱。因为是幺妹，父母叔伯和小姐姐都是加倍的爱我，虽然也无数次被父母和兄长管教，但我的记忆里更多的是叔伯每次都留下好吃的东西偷偷给我，姐姐每次都袒护宠溺着我，在他们的世界里，他们的所有都可以毫不计较的给我，现在想来那都是最最信任和亲密的感觉了吧。后来姐姐生了病，我记得当时我在上大学，虽然年纪也不小了，山里长大的孩子总是比外面的孩子心智成熟的更晚些，我没有考上好大学却依然倔强的打工c贷款供自己读书，寒暑假也在家呆不了几天，错过了那些最美的相处，忽略了他们的年纪或者是因为喝药而日渐蜡黄的脸色，当时以为自己早熟的可以养活自己了，现在想来那时候真的是什么都不懂的小毛孩。当然，也什么都经不住，我清晰的记得，那几年间，三次午夜接到家里的电话，死讯，好像死讯都是从午夜传过来的，如果真有鬼神的话，我想他们也是很有职业操守的吧，总是要让这个人过完最后一天才带走。这样的三次记忆，每一次都像自头顶灌下的一桶冷水，让人瑟瑟发抖，呆呆的说不出话来，那种痛苦是无法用语言和泪水表达的，以至于很长一段时间我认为母亲带哭腔的悼念方式太假。这种记忆实在是在我心里留下了太深刻的阴影，直到现在都害怕午夜的电话或者铃声。

    曾经我们不懂爱，不会爱，把那些最最美好而珍贵的东西遗失，找寻许久，寻觅一生，最后才发现那些最好的东西在最开始的地方。死亡，我从来不怕，也觉得对死亡的悼念毫无意义，死了就死了，再也没有了，我几乎没有一个人去过他们的坟头，也许因为害怕面对，也许太过伤心后悔，毕竟那些是活人做给活人看的而已。我无法接受一片荒草堆成为他们的归宿，我宁愿一个人在心里无数次想起，默默想念，却从不提起。

    梦里，我的两颗后槽牙掉了，最牢固的关系松掉了，梦里我因为忙碌没来得及见面马上失去的亲人，这都是年轻的我犯下的错，留下的悔。如果可以，我希望更多一些陪伴，闲言碎语，谈笑风生，哪怕离开了，至少自己一个人

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