我自认为是情商很低的，相比较那些职场c情场都可以游刃有余的朋友，我的情商几乎可以忽略不计，这不是谦虚，要命的是除了情商低，性格里面还很固执，我母亲是一个情商相对他们那代人里面比较高的，她常形容我跟父亲一样是又臭又硬。我了解自己，可是没办法，不是没尝试过改变，可是每次都难受的不像自己，最后放弃掉。因为我的低情商我的学业和事业都走了很多弯路且艰辛，虽然我从来不后悔自己的所有选择，但客观地讲我是很了解自己的，因为我的低情商，我朋友不多，甚至亲友关系也很浅薄，因为我不会委婉含蓄的表达，一切都以最直接的方式表达，能接受并常伴左右的少之又少，因为我的低情商，我的爱情一直成为父母的困扰和难题，其实从来不乏追求者，但是最后都被我的被动冷漠c直言不讳拒之门外。

    学业和事业的低情商由来已久。记忆可以追述的到的地方就是低情商的起源，幼年的我们从来都是从繁忙的家务中抽出时间，而我在六岁的时候就挑战了父亲的权威，因为他让我先洗碗在做作业，而我坚持做完之后洗，两个低情商的人低到一起，结局可想而知，我惹恼了父亲并且死不认错，一件小事却导致父亲大打出手，当然最可怜的是我。而此后这样的故事更是充满了整个童年和少年，可是我的倔脾气却只增不减，只是从表面的倔强变成了心里暗暗的倔强。后来中学时代，同学们纷纷给老师送礼让老师多多关照补习，而我却执意阻挡深谙世俗的“圆滑”母亲给老师提一提把我从放牛班解救出来，自负的我还妄图以自己的努力来证明自己，结果可想而知。然而低情商的我还义无反顾的再一次经历一次黑色六月，再然后我又在大学拒绝申请自己最喜欢的专业，妄想让老师看到自己的某方面的天赋。这个世界就是这样所有的东西都需要主动的争取，然而年少的我就是这样固执的自信c孤僻的坚持。毕业工作中我的低情商更是展露无遗，还记得第一份销售工作，老板让我们陪客户多喝几杯，我直接以不会喝酒拒绝掉老板的要求，后来跟两面三刀的同事直接绝交的事也干过，对虚与委蛇的朋友和自大的客户相顾无言也有过，因为自己所谓的坚持和原则直接拒绝掉高薪诱惑的情况也已经屡见不鲜。直到现在读到研究生，工作了五年多，做了四年销售，搬了五六次家辗转了四个城市的我却依然只有那么几个朋友，中学同学和大学室友，短暂的同事和客户往往因为疏于联系两厢淡忘，职位也始终停留在小职位上步履维艰。

    我的亲友关系也处的有些尬尴，父母c姊妹c亲友都甚少见面，除了聚少离多之外，我似乎多年不习惯与人长期相处，早已经习惯并享受一个人的时光。我想了很久这是什么原因，姑且把它归根于少小离家的原因吧，跟父母相处的时候如果不是刻意忍耐，实在是与他们的思想不能有任何交流，而他们关注的问题又让我无法刻意忍耐，我不习惯向别人交代自己的工资c婚否的问题，所以经常都是短短相聚，然后悻悻而散。姊妹之间更是相处很淡，彼此无法理解，艰难交流。既然对家人都这样了，那所谓的亲友更是能避则避了，有时候我甚至考虑过如果父母不在，我是否还要回去那些记忆中的地方，那些地方于自己好像真的甚无意义，每次这么想的时候都觉得自己真的好凉薄，可往深了想又觉得自己真可怜，多年的漂泊似乎已经养成了四海为家的“素养”，就如同飘絮，不知哪里可以驻足停歇。

    因为自己的低情商，爱情更是一团糟。从少年开始所谓的“早恋”和“暗恋”，就思恋过别人，也收到过别人的私信，然而成长似乎没有教会我如何爱人，反而让这种能力不断锐减，直到现在几乎消亡，最后只能归结为“缘分未到”，却又无法将就，结果就只能尴之尬之。还记得大学时候因为表白的男孩一脸青春痘便以不合适为借口残忍扼杀，才第一次见面，为何不多看

『加入书签，方便阅读』