所以那段日子我变成了一个十足的神经质。一方面我不停告诉自己，忘掉过去，忘掉一切，既然邵允尧什么都不在乎，那我何必在乎那么多，我还可以和他快快乐乐在一起，就跟以前一样。

    然而另一方面，那个宴会上沈佳慧当众羞辱我的那一幕，时时会在我脑中浮现，那些人的窃窃私语、鄙薄的目光，好像拧成了一股绳勒住我脖子。而无法生育这个事实——这个我以为我早就淡忘了的事实，又重新回到我的生活，仿佛一根刺在肉里绞动。

    以前不在乎，现在却如此在乎，都是因为碰到了邵允尧。

    所以我天天在正常和抓狂两种状态之间游离。我会不由自主的去猜邵允尧究竟什么心思，其实他的表现与以往无异，他从前也是忙于工作，我们两个各干各的事，互不干扰。但现在，我把他的忙看作是对我的冷落。

    而越是弄不清他什么心思，我就越烦躁。

    他对我好，我觉得是虚情假意，他不跟我说话，我觉得他是在故意逃避。总之，他做的事情没有一件符合我心意的。

    我还会故意挑他的毛病，比如他给我摊的鸡蛋灌饼，我再也不是大口大口的吃完，而是指出各种不好，火大了或火轻了，放的辅料不新鲜了……渐渐的上升到他根本不在乎我这种傻问题。

    这样无端的争吵，有好几次了，一次比一次严重，我像是斗红了眼的公鸡，必须要跟他争出个高下来不行。而且像这样的争吵，我竟然越吵越上瘾，一天不跟他大声嚷嚷几句，好像这一天都白过了似的。

    邵允尧也不是圣人，他对我的忍耐是有限度的，有时他憋的脸通红，说不上一句话，只是瞪大眼睛怒视着我，连额头上的血管都凸出来，半晌，他一甩手出门，重重的把门一摔，院子里便响起了极不耐烦的汽车发动机的声音。

    而每到这时，我又开始后悔。我的头脑冷静下来，想起吵架时说的那些重话，恨不能抽自己几个耳光。然而我就开始不停给他打电话，低声下气的向他认错，甚至声泪俱下，嚎啕大哭，或者用死来威胁他。

    那段时间的自己，我根本就不认识。现在说起来这些，我的感觉就像是在说别人的事情。因为那段疯疯癫癫的日子，根本就是偏离了我生命轨道的。

    就这样的状态——猜忌、冷漠、争吵、道歉——已经成了我标配戏码，这种状态持续了一个月左右，直到某一天，邵允尧说要带我出去走走，我才意识到我已经一个月没有踏出家门一步了。

    那天天气晴好，空气里已经飘出初夏的香甜味道。他一只手握着方向盘，另一只手轻轻我住我的手。我的心已经开始跳跃，就像阳光落在绿叶上的灿然。

    一路上我偷瞄他好多次，他开车很专注，偶尔会侧过脸来，与我四目相交，然后冲我轻笑。那一瞬，我觉得好像回到了我们的从前，那一瞬也给了我无比的勇气，让我觉得我是有能力遗忘过去那些事的——那些事，根本无足轻重，是我自己看的太重吧。

    他把车子停在一个小山坡下，那是座很精致的小山，上面有座精致的小别墅。我以为他是带我来度假，可是当走到门口，看见袁家明和另一个年纪稍长、身穿白大褂的女性迎出来时，我心里咯噔一声，全身神经都绷住了。

    袁家明介绍，那个女医生，是江州北区医院里最著名的精神科和心理科专家。

    我胸口登时腾起一团火。自从十年前那次流产之后，我是有点讳疾忌医的，尤其现在面对的是一个精神科大夫——精神科，这三个字让我浑身不自在！

    我愤怒的看向邵允尧，做了一个连我也不能相信的举动：我甩了他一个耳光，清脆响亮的“啪”的一声，打破了山上的宁静。

    “你把我当成神经病吗邵允尧！”我歇斯底里冲他喊。

    

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