“听梦若说，我的前世只有一个妹妹。也许是和我经历一模一样的人，我们赶紧翻阅资料，然后启动乾坤镜。”我其实也担心，如果那个人就是“我”，那我是谁？

    这时候我想起另一个“我”时常骚扰我的事儿，但是“他”真的是“我”？

    每个人体内都住着两个灵魂，一个叫做“天使”，一个叫做“魔鬼”，因为我的念力太强，所以转世时一分为二——一个为正气的法师，一个为邪恶的魔尊？

    这太可怕了，搞了半天居然是另一个“我”想要毁灭世界毁灭光明；而我却要亲手杀死“我”自己。

    到时候谁赢谁输，我肯定都不复存在了。梦若怎么办？师尊怎么办？我的心里好纠结好难受啊。这个世界为什么那么复杂，要让我选择那么多？

    我不明白这个世界为什么对我如此残忍，我想要的都守护不了，我不想面对的却发生了。

    心灵鸡汤只会说放开心，可是真正能在事情发生之前放开心的有几人？是神还是不是人？

    很多人都说，我们面对的敌人最可怕的是自己，可是这只是蒙蔽自己心灵的话罢了——真正的敌人不是我们最恨的人而是我们最爱的人。

    未来的路太迷茫，我也不知道何去何从。我坐在草堆上睡不着却心烦意乱，我找不到师尊找不到梦若。如果他们都在我身边我就会特别有信心。

    为什么我最困难的时候他们都不在我身边，我独自承担着太多事情，压得我喘不过气来。

    福无双至祸不单行，昨晚得知消息，我亲生父母在世时对我特别好的干爸爸也走了；因为关系特别好我都是称为“爹”。

    爹在我追着狗满院子跑的年纪经常让我坐在他的肩头；在疯子的童年背着我看满天烟火；在馋嘴的饭桌上把比我的小小碗大几倍的鱼尾巴给我吃——因为我最爱吃鱼尾巴，每次怕想起爹落泪就基本不吃了，或许吧，习惯会因为一个人开始也会因为一个人改变；在爸妈混合双打时替我求情，屁股还不小心被妈妈打了个红印子

    我觉得拥有这么一个好爹爹，自己已经很幸福了，可是我却连最后一面都没能见到。

    爹离开前，干妈说，“明空，你干爹说自己不行了，要你赶快回家。”人离开前都会有预兆，可是病魔的折磨却敌过了对儿子的思念。

    而此时，林大大和追路却要处理局子的事儿，我只能一个人独自面对这一切面对悲哀。

    我感觉我这一生就像个悲哀，偶尔有点儿甜头，尔后却被推下万丈深渊。

    或许吧，没有人会知道了，或许心里的疤痕一辈子都难以平复。因为怕我担心，爹一直隐瞒病情，他知道我肯定会抛下职责回家看他老人家。

    以前我们总以为自己生病了就会告诉家人，因为怕自己一个人孤单无助；可是事情发生时就会想独自承担这世界的不公平和残忍。

    以前我也是很乐观很爱笑，自从爹离去时我已经很少笑了。后来发生了一系列的事儿，我都始料未及和痛彻心扉。

    人不应该抱怨，要有一颗感恩的心，可是我却想“呸”，生活的磨难给的我不是经验而是创伤，我突然觉得功名利禄都没有意思。我曾经被误会了太多，如今也不愿意解释太多。我眼睁睁地看着父母离去c朋友离去现在连爹都没能好好侍奉。

    我回去的那天下着蒙蒙细雨，我看不到回家的路，只有那盏长明灯在指引。因为路途遥远有关部门取消了早班那趟车，悲伤过度法力失灵的我最快也是下午才能回到家。

    我闻到棺材的腐烂味儿，还有油漆涂抹棺材的味道，白色的棚子和丝带随风摆动像是对我哭泣。

    我看到黑色的棺材，前方一个生锈的脸盆里全是香。香不能断，所以家人就会守夜。

    我一

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