亲爱的，对不起，也许我现在没有资格再这么称呼你，但是请准许我今晚最后一次这么喊你。今晚的我感觉好像信仰倒塌一样变得不知所措，可是满肚子的话不知道该怎么跟你说，只能给你写下来，希望你能看到之后拥有自己的选择。

    其实很长时间以来，我的心里有好多的话想跟你说，但每次话到嘴边，看到你工作疲惫的样子，或者你在我面前表现出开心的样子，每次我都会把一切压在心底，将我最开心的一面展示在你面前，可我承受的压力没人理解。

    今晚的事情简直就是一场噩梦，让我感觉最丑陋的一面完全展示在我最爱的人面前，这种羞耻的感觉几乎让我想过去死。

    亲爱的，我不知道你怎么会发现这些事情的，也不知道你怎么找到了我的直播间，那我平时在直播间里的情景你也都知道了吧？你是不是感觉我很贱？

    其实这一切对我来说就像魔咒和梦魇一样，不断的回荡在我的脑海中。这些原本我不想让你知道的，因为我怕你多想，怕你伤心。

    亲爱的，你知道吗？还记得今晚我说要告诉你一个惊喜吗？其实惊喜就是想告诉你，我做直播这么久已经存了有接近五万块钱了，还打算等这个月提现之后给你买一块手表呢，不过现在来看也没有机会了吧？

    给你买了，你会不会扔进垃圾桶里，说那个很脏？然后大骂我一顿？请你相信我亲爱的。我可以用我的生命和未来的幸福发誓，我没有跟任何男人上过床，我没有出轨。

    我只是想你知道，我做女主播努力赚钱，一切都是为了我们两个人未来的家庭，有的时候确实会过火一些，这也是我心里无论用什么办法都挥之不去的梦靥。可是不过火一些我又能怎么办？

    我发现我已经在赚钱上边变得无法自拔了，但是我没有做任何背叛你的事情，没有！有时候会让一些人沾点便宜，也有很多次机会可以真正的出轨，但是我都没有，我看你赚钱那么累，我只想赚钱帮你而已！

    我知道说出来这些，会深深的伤害我的男友，会让我们的感情支离破碎，我努力的控制着自己的一切，不超过底线，请你相信我！

    我努力控制的这一切的尺度，知道自己是行走在悬崖边缘，但我一直控制着很好。哪怕是上次得知我去玉州的张洪涛，我也只是跟他吃了顿饭就离开，我拉着我到了一家酒店的门口，说是要去房间里坐坐。

    进去之后能发生什么我更清楚，我不是一无所知的小孩子，最后我拒绝了，代价是在他脸上亲吻了一下。

    这是不含任何杂质的，这是我对他的安慰，也算是对我过去感情的彻底了结。就因为我怕你生气，不想让你多想，也一直没有告诉过你。

    本来以为女主播到毕业之后，可以让我赚够未来买房子的钱，可这一切又在今晚被打破了，我还主动拿起那个胖猪的脏手放在了自己的大腿上，

    那个时候我心里感觉，不止我身体上的肮脏，更是灵魂的玷污。但我彷佛被某个魔鬼附身了一样，身体不受我的控制，我深深的懊悔，懊悔自己为什么会这么做，可是亲爱的，你知道我为什么跟一个下贱的女人一样这么做吗？

    因为那个男人说还要继续提拔你，给你一个美好的前途，他会让你在公司里成为一个成功的人，让你实现每个男人心中都想去拥有的事业梦想。

    因为你，我忍着恶心这么做了，他的承诺也好，他的要挟也好，我不想让你在公司里受为难，我更知道你想要有一份自己的事业是多少的渴望，我是不是很贱？

    其实在走进这里，我坐在床边的时候就已经清醒了，我都干了什么？我开始恨自己，我为我们会做出这样的事情？我深深的懊悔几乎没有脸面再去跟你说句话，我是一个不要脸的女人，我的内心不断的再辱骂着自己。

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