11，12

    多可悲啊，我没有坏事可做！

    日子漫长像永生，有时真的很难相信我会死，甚至不相信我会死。这几日学习可轻易放下，武凛却放不下，且又助长了这漫长。

    生活还是不知所措，不知干什么好，不知该向哪个方向努力，不知该受哪种痛苦以换得短暂的满足，又迷失，迷离，迷惘，迷茫，迷路，迷胡，迷惑了。

    好事干不成，坏事干不了，我真没用啊。做坏事不好意思，做好事竟也不好意思。

    我想爱，却招致恨；我想得到，却总在失去；我想珍惜，却总在浪费。

    爱情要毁一个人，那真是太容易了。爱情究竟干了多少坏事啊？

    没有武凛，我有的只是无聊厌倦；有武凛，我有相思，痛苦，梦想，悲伤，孤独，渴望，泪水，，，还有点点欢笑，幸福，快乐，，，于是决定再到叫做“武凛”的爱河中遨游。

    生活与其说是亲身经历，还不如说是一件离奇的梦更为确切。

    曾经那些以为会终身难忘的事，现在还记得多少呢？

    11，30

    现在我只记得武凛的好；这样写，我突然又想到一点点她的不好来；这样写，我又觉得那些不好简直微不足道。总起来讲，平时我常常只记得她的好，还是那句话“对高四的回忆远比高四本身更动人更有魅力。”

    我不能忘却，便只好去追忆往事，但却不知回忆本身就是痛苦。

    想到武凛，真渴望此心再痛一下。

    人们常常并不知道他们所追求的只是追求本身而非追求对象。

    我怀疑我的痛苦，我怀疑我的快乐。

    12，3

    寂寞的手空荡荡，寂寞的胸怀空荡荡，寂寞的臂弯空荡荡；因为手中没有武凛的手，胸怀中没有武凛的胸怀，臂弯中没有武凛的臂弯一一一一一不能承受生命之轻。

    惊喜，晚上下雨来，听歌去泉城广场。现在的济南，只有夜晚的泉城广场给我一种归属感，是我的另一个家。

    促使人们远离人群和知识的恰恰是幸福。

    上帝让武凛出现，也就是给了我体验未知和悲伤的权利。

    人生真是一个长长的诱惑啊！

    我不再觉得这世界有多值得爱。

    12，6

    以前要不爱武凛，不想武凛，那不过是一厢情愿的幻想。而现在要继续爱她想她似乎又是一厢情愿的了。时间，空间。已把我的希望和幻想渐渐夺走了。我还爱着她，想着她；但爱是一束光，而黑夜将要来临了。

    生活美好？真不觉得；邪恶，也不觉得；就我就现在，最是孤寂无聊，是叔本华式的。

    我很想找出我和人们之间的联系，我一直困惑于我的存在；最后只有一点肯定了：我离不开人们，除非我离开世界。

    我一个人，偶尔的豪情，幸福，快乐；但都被寂寞笼罩着。

    说是怀念从前，但我们怀念的只是从前的幸福快乐，而绝不是整个从前。显然，从前我们也怀念“从前”。

    想对众人说：你们管不着我。

    12，11

    我是否在回忆过去？回忆哪些过去？我好像并不是在回忆过去，也不再想重回过去；无论它多么美好，都已不再新鲜；我只是还在幻想武凛这个人，在为没有武凛而孤寂伤感。武凛的形象依然很模糊，但我仍在想。

    好像我也对心中的武凛感到厌倦厌烦甚至厌恶；更确切说，有时我对心中的武凛感到厌倦厌烦厌恶。我不清楚，我还是不时想起她来。

    虽说应感谢你爱的人，但今天我不想不愿感谢武凛。

    我真的找不出哪个词汇来赞扬现在的我。

    我比我

『加入书签，方便阅读』