6月1日

    晚上，十点，忍不住把那条好几天前就想发的短信发给武凛：“武凛，就让我每天给你发短信吧，你不回，我就当你答应了啊！”满怀期待地等待，十一点收到她的回复，却是这样让人意外的一条：“你谁啊”，老天，不会吧，这也太搞笑了吧，你晕了吧，今天是儿童节，可不是愚人节。“你谁啊”，这也太藐视人了吧，太伤自尊了。我从两个方面分析理解这短信，却都让我觉得受了侮辱：一是，她早把我的号码删了，真不知道我是谁；难道我就这么不值一提吗？这也太“失重”了一一一她对我那么重要，而我对她第二个理解是，她知道是我，隐藏了这种含义“你不配，你没有资格”，这更让人伤心。

    忍住悲伤，我只好暂把它想成第一种情况，又给她发了一条：“不会吧？我是飞鹰啊，你没有机我的号码吗？记下吧，你要相信我，我对你没有任何恶意的。”

    等到十二点也没等到发送告。不会吧？她不会又关机了吧？老这样，真没意思，真扫兴。唉，每次试着和武凛联系多是措手不及的失望。“你谁啊”，连个“是”都不加，她可真会折磨人啊。

    看来我对武凛来说，真的，怎么说呢没有一点用处和价值，真不值“一晒”。

    “你谁啊”，“你谁啊”，这问题虽然很“哲学”，但也很伤人。

    我不放弃，我仍然不放弃，武凛的不爱并不能阻止我的爱。只是真不该再和她联系了一一一一一这总是难免有损武凛的完美。

    我也再也不要对武凛有什么期待，我只期待我自己一一一一一能从对武凛的这种“爱”中得到什么，就看我的天赋和发挥了。赋予这种爱什么意义，完全取决于我自己，在这里，我说了算，我做主。

    我尽量不去想“人们付出爱，却得不到爱”这残酷的现实，这会妨碍我爱这世界和人们。“某物是如何如何的，这样的客观真理是不存在的；但存在另一真理：即我相信某物应该如何如何，”一一一一尼采

    6月2日

    早晨收到“发送报告“，却是“发送失败”的报告，我不知道怎么回事，又试了好几次都是“发送失败”。干脆拨了她的电话，我是不会跟她说话的，只是想知道怎么了，是不是我的手机坏了，还是其他原因。只听手机中传来语音：对不起，你拨打的电话已停机，rry一一一一一。真是的，早不停晚不停，关键时候却停了，命运如此是想“暗示”我什么呢？

    各人有各人爱的命运，各人有各人爱的际遇；从一种爱中得到多少快乐也是因人而异的，看来武凛没有从我的爱中得到快乐的天赋。

    中午又试着給武凛发了条空白短信（我已无话可说了），看是否还是“停机”，结果发送成功了。而我却更伤心了，这只证明了我的磨难还没有完；希望和期待只会让人更痛苦，对武凛的期望是没有尽头的。事实存在着，我还不能改变。

    下午去泉城广场看喷泉，看孩子们在喷泉周围的浅水池中嬉戏，心情才慢慢还起来。小孩天真可爱的一面是他们从不掩饰：开心时就是开心的样子；不开心时就是不开心的样子（不能说他们快乐或痛苦，只能说开不开心），不像大人，会玩阴的。

    晚上去西校看电影，放映前想到武凛，心中又满是悲伤：我是富裕的，我有满腔对武凛的爱；我又是贫穷的，我得不到武凛的一丝爱甚至好感。无论富裕还是贫穷，都是我的痛苦，它们联合起来折磨我，有时真让人抓狂，我都能感觉到我浑身的颤抖。

    中午打水，我真想把装满开水的暖壶踢爆，拿起水杯，我就像把它摔的粉碎，我想把桌子掀翻，把床推倒一一一一我有破坏的强烈冲动。

    像被欺骗了，像被侮辱了，像被抛弃了一一一我想不开，我无法释怀，我是冤枉的，我觉得万分委屈

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