在他不在的日子里我的心空荡荡的，每天都无精打采懒懒散散的，我看着一对对情侣在我身旁走过，有多少次我也想这样依偎着他的肩膀，听他诉说他的理想，我们可以一起谈天说地，畅想未来，可总是事与愿违，我终于还是受不了他们不由自主的爱慕而分手了。

    我记得那好像是端午节，我跟他一起去逛庙会，我心里想着他会给我怎样的惊喜，可没想到等来的却是他与别人互诉衷肠。那天傍晚，我跟他正在逛庙会，不一会他姐姐也来了，我打了声招呼就没有话说了，可是似乎她就是他的魔咒，只要她一出现，他的眼里似乎再也容不下任何人，我强忍着自己的不适，看着他们相谈甚欢，我知道我无法融入他们的生活，或许我不应该这么斤斤计较，可是他眼中的含情脉脉还是出卖了他，不是我胡思乱想，这是无法改变的事实，就是想隐藏也藏不住，我自嘲的笑了笑，觉得自己很像个电灯泡，我真的受不了这样，我就对他说我有点累了，先回去了。他说一起吧，我们就坐车回到了他的住所。

    回到屋里，我很纳闷的是他居然没有看出我的不悦，我一个人躺在床上生闷气，没想到他给她姐姐打通了电话问她回来了没有，他姐姐在洗衣服他居然跟她说你站出来让我看一下，他们隔窗而望，我心里醋意大发，眼泪不听使唤的流了出来，我一个人躲在被窝里哭泣，我很想赶紧离开，可是现在天黑了，这里我人生地不熟，根本没有地方可以去，我只好躲在被窝里一个人伤心难过。

    不知过了多久，他似乎想起了我的存在，问我今天玩的怎么样，我没有说话，因为我讨厌这样懦弱的自己。他见我不说话，就掀开被子，看到我早已哭红的双眼问我怎么了，谁惹你了，你怎么不高兴了。我真的觉得特别的讽刺，可是我能说什么，我该说什么，我说没事，今天过节想家了。他居然当真了，我那一刻就对自己发誓，无论多爱，也不论多疼，自己忍了吧！这段感情，不值得我付诸一生去维护，我真的伤不起了。天黑了，我在被窝中看着窗外的明月，想着家里的爸爸妈妈，或许，真的没有一个人爱你会超过你的父母，他们的爱是不求回报，不计较利益的，我很想他们。

    第二天天一亮。我就跟他告辞了，我说我要走了，谢谢你的盛情款待。我在他面前怎么也说不出分手两个字，他说怎么又这么着急呢？是不是我哪里惹到你了。我说没有，是我自己的私事，我要回去了，你自己也多珍重。他也不好多做挽留，就将我送上了来时的那辆车，让我路上注意安全，到了给他报平安。我点头示意。但我心里清楚，我们两个就这样该结束了，自欺欺人的感情从来都不得善终，我也不会再期望他能够回头再爱我一次，所谓的哀莫大于心死或许也不过如此吧。我的心跟着疾驰的大巴走了，再也不会在他身上多做一刻钟的停留，我会忘记他，永远不再怀念这虚伪的爱情。

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