”妈，趁着天还早我来帮你做晚饭吧！也刚好在这里等孩子放学接她回家。”姐姐说。

    ”姐，我就不在这里等了，早些回家接孩子，你就陪妈多聊会儿吧！“我起身抹了抹嘴上的油水，拎起小布包径直去厨房门口取钥匙。

    显然逃离是没有用的，我在外面折腾了半天，孩子竟瘦得像非洲难民。回归家庭我又受不了他“鄙视的嘴脸”，出去找工作也许我很快就会找那些体力活，消耗着我的形象，要么疏远着我们的感情。我想起爸爸曾经说过的话：”多学点儿本事吧！孩子，艺不压身。“现在想想真是后悔莫及。挫败感让我无法不面对现实，无法不在现实面前弯腰，我无法做我自己········

    但是已经厌烦了她们满嘴的仁义道德，检点自己c夹着尾巴做人c甚至一日三省吾身，我都想抛弃，因为我已经在怀疑这些到底是不是我该恪守的人生准则了。

    真的，自从北京之后我下定决心“只做自己”，随心所欲的“做自己”！

    因为我觉得在我的骨子里是有“霸气”的，我也许上辈子是个杀人如麻的“侠客”，亦或有些侠肝义胆的狐狸精吧!反正不是个安分守己的小脚夫人。我时刻回忆着自己当时在办公室里那分勇气，我像气功大侠意守丹田一样，每次都能在这个意守中得到力量，这个力量我给他取了个名字叫——”气”壮怂人胆。我在潜意识里追忆自己当年给自己的定位：假如我是公主，将来我嫁的是王子；假如我是王后那未来的“他”就是帝王；假如我是公厕，必然会招来苍蝇。我想要什么？高估自己让自己竟然在不知不觉中有了些许“快感”。

    我干嘛要和她们一样，他们认准的妇道就是生孩子c洗衣c做饭，在我的脑子里我只想修身c齐家 ；她们就知道相夫教子墨守成规，我满脑子随心所欲，争取一席之地；她们就知道委屈求全忍气吞声，以贤惠淑德示人，我只想集爱三千于一身，说话掷地有声！·······不想了，反正全是空想。

    之前我刚刚得病的时候我极度恐惧害怕发生不该发生的故事，那个小学四年级就翻着字典看《上下五千年》的“我”去哪了？当年那个只身用单车换煤气c买媒c买粮的“我”去哪了？当年那个办校报到夜半的“我”去哪了？我的脑海里翻转着我的光荣历史，公交车到站了。我这种“做自己”的诡异想法占据我的脑海时，奇迹倒是出现了一一一一一我突然自信了许多。不，是自负了许多。管不了那么许多了反正眼下也是穷途末路。逃避是不可能了，只有选择。选妈妈的路叫“认命”，选姐姐的路叫“认账”，要选我的路可能只有“认栽”了！

    娘家的八月十五就算是过去了，婆家的八月十五还要继续·······

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