二十几的人生，感觉内心还是阴暗了点，并不是我有多腹黑，只是比较消极了点，于别人倒无关，于自己有害。

    看着别人为人处世，自己手残嘴笨脸发热心跳不止，看着别人谈笑风声，看着别人侃侃而谈，自己内心千回百转，我就是那内心戏比较强的吧，可顶毛线用，一度怀疑自己有社交恐惧症。

    总是难免与别人比较，当你混入这比较的浑流，永远就是感觉不如别人，所以难免更消极。

    有时会闭门不出，也与朋友不联系，感觉自己这样也就罢了，但一直被“和什么样的人接触，你也就成了什么样的人”这句话影响，怕自己朋友不多，还会影响了那为数不多的几个朋友，我曾一度消极的可圈可点，严重时会暂时的控制与家里人少联系，等情绪调整至稍微正常才与家里人联系。

    遇一人，你可与他（她）交心，而不怕印象他们。尽管消极，可从小大事小事都藏不住，会全吐给老妈，但凡病痛，也会夸大其词，说疼死了之类的话，我不知道从小到大我分享了多少笑话趣事，但我知道消极情绪垃圾也倾倒了不少，可能我总觉得我妈都习惯了，已经练至了百毒不侵吧。后来又遇一人，我的所谓大事小事，所有令我愁眉不展的，我都习惯了问该怎么办，该怎么说，我就如同咿呀学语的小孩。

    后来遇到了好多事，有时会觉得别人还是别人，还是亲妈更亲，我执着起来挺执着，糊涂起来也挺糊涂，所以我也曾跟老妈倔，也曾跟那个“别人”倔。我赌起气来就是决定从此和他们不相往来，可我这脾气也就是前一秒的事，下一秒也就另当别论了。

    后来，遇到了好多事，有些事发生在家人身上，可疼痛感灼烧在我内心，又掺杂其他几件事，我痛彻心扉，当时我觉得用这个词不足为过，当我不知道如何解决这些事，如何挺过这些难关的时候，我一度蹲在喧嚣城市的花园一角痛哭不止，并幻想这是高层楼顶多好？我当时内心绝望，表面是什么德行我就无从知晓了，只知道路过的环卫工人驻足了好几分钟，当时他的陪伴是我在那个遥远的城市感知的一份独特的温暖，我一度猜想，他当时是不是怕我想不开。

    我很幸运，那个秋天有环卫工人的陪伴，从小胆小的我那天上班稍微迟了十几分钟，痛哭过后的我庆幸那几天正好是借调，在不熟悉的地方，和不熟悉的人整理着人事档案，所以也就没了心里负担，认认真真埋头干了一下午的活。

    下班回去路上，悲伤情绪不减，在公交车上刷刷的流泪，回去之后，当着他的面又是一顿大哭，哭累之后，那天所有的苦与消极就暂时划上了句号，那天我仍一顿饱餐。并不是伤心了就会吃不下，也并不是永远都能吃那么多，正如无论多么伤心我也必须去上班一样，有很多我们不可控的，既然不可控的没有办法，无能为力，那就在苦难的夹缝里善待一下自己，或者拥抱自己，因为我们知道，生活还得继续。

    生活还得继续也许本身有几分无奈，但也是存在的真理，也许本身有几分消极，但也是积极的打气，不是吗？

    也许我还一如既往地这般为人处世，不知所措，但我总觉得一路走下来自己总算活积极了点，你觉得呢？

    笔趣阁读书免费小说阅读_www.biqugedu.com

『加入书签，方便阅读』