我未曾感受到被世界爱过。

    从出生之时，我的哭声就一直伴随着我父母的吵架声，偶尔会伴随着一些物品摔碎的声音。

    在这样的家庭下，我感受不到爱。

    或者说，在这样的环境下我无法去感受到爱。

    唯一能够让我感受到些许人间温暖的。

    应该是我高中时所遇见的那个她。

    我记得她的名字，她的音容笑貌，即使这么多年未曾见过了。但是我依然记得冬天时她手心的温度，她依偎在我怀里时，我那急促的心跳声。

    以及我吻过她时的那股淡淡的香草奶茶味。如同梦中清风，让我分不清现实与虚幻。

    不过我记忆最深的，还是她父母知晓我与她的事情后，她拉着我手私奔时的她那坚定的眼神。

    我与她看过一部电影，片名我记得叫《怦然心动》。

    那天是个有些冷的冬夜，我们依偎在一个地铁站里，用她仅剩些许电量的手机欣赏着这部美好似花一般的影片。

    看到男主爬上树的时候，她偷偷握住我的手，十指相扣，在我耳边轻声说道。

    “有人住高楼，有人在深沟，有人光万丈，有人一身锈，世人万千种，浮云莫去求，斯人若彩虹，遇上方知有。”

    我歪了歪头，这句话很美，是当时的我所欣赏不出来的美。

    “谁写的，电影里可没这句。”我歪了歪头，稍稍理她的短发近了一些，贪婪的嗅着她的发香。

    “电影里也有啊，不过翻译不一样而已，我更喜欢韩寒的这般，更文艺，我喜欢文艺一点的男生。”

    “以后嫁个作家怎么样？”

    “那你得好好写啊，我不爱看可不行。”

    “你不爱看我写来做什么。”

    最后的结局我并没有和她看见，因为她的手机没电了，又或者是她的父母打过电话来，她匆匆关机了。原因我早已记不清了。

    就像这些年，我忘记了太多太多的事情，你我他？当年佳人又余几何？当年好友又存几个？

    不都是在随波逐流的社会法则下渐行渐远罢了。

    我仍然记得是，她父母带她走时的她伸出手想要我留下她时的模样。

    我知道她当时是爱我的。

    虽然我也不知道她爱我什么。

    我平平无奇的模样？还是当时身无分文说走就能走的故作潇洒？

    我至今未曾想明白过这些问题。

    我能明白和确定的一点是，我没有牵住她手时的，她的不敢置信和恨意。

    我不需要她明白，我也不会和她去解释，我更不会告诉她那通让她父母到来的电话是我打的。

    在她走后，我在地铁站里徘徊了很久，我抽着一根有一根的烟，饮着一瓶又一瓶的酒。

    但，烟迷不住我的眼，酒醉不了我的心。

    有些人，你知道你会失去，但是她却会过得好上许多；有些事，你知道你会撕心裂肺，默默自责千百遍，你也会去做，因为她会过得好上许多。

    这是我唯一感觉到过爱的时候，也是最后一次失去爱的时候。

    后来我成了作家，想着某年某月某天能够再见到他；后来某年某月某天我终于见到了她，还做了她的伴郎。

    我穿越之前，生活充满了悲剧与低迷。

    即使我再怎么去行善，我也未曾感觉到过世界给予我的爱，也不曾在遇到另一个能够让我感受到爱的人。

    如果这就是世界的垂怜的话，那这种怜爱应该是多么可悲的存在。

    “你觉得神明爱过我？”我歪过头，看着爱丽丝。

    “不知道啊，不过她将自己的生死与你相连，这对神来说已经可是相

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