头不知道为什么笑得那么开心。

    看见这个照片我想起了那封我爸写给我妈，我妈她又留给我的信，从信里了解到其实我爸那天没有不来，只是没有勇气去面对我妈，自己一个人蹲在角落里抹眼泪。

    我又找出那封信，打开看了看这是一个在感情上表达很木讷的男人，倾尽自己所有可以表达的感情。最后写了满满一张纸的“我爱你和对不起”，这里面包含了我爸对我妈所有的爱和亏欠。

    在次看见这封信，没有像第一次时哭的满面泪水，看着这些照片和这封信，不禁想起了当年我们一家三口快乐的时光，嘴角上不自觉的挂起微笑。

    发了一会呆，我赶紧找了几个相框把照片给放好，这些老久的照片已经有一些褪色了，我生怕一个不小心或者没有保管好我连这些美好的回忆也不剩下。

    在沙发上将就睡了一晚上，第二天起床吃完了饭不知道要干些什么，一会坐在沙发上一会又满屋子的转悠，我感觉有一种说不出的压抑感，也不知道这种感觉从何而来，总觉得有些不舒服。

    在院子里晒了会春天的太阳，我决定出去走走，去以前经常去的小广场转悠转悠，但是围着那附近转了一圈没有看见我记忆里的那个小广场，又转了一圈发现原来那个小广场已经盖起来房屋。

    这里盖起的密密麻麻的房屋让我感觉更加压抑，没有以前空阔的广场，取而代之的是拔地而起的楼屋，街头巷尾也没有了孩童嬉戏打闹的身影，只有在哪里不知道站了多少年的电线杆，仍然寂寞的守在原地承担我对这个地方的记忆，我循着记忆来到了一个电线杆对面低头寻找着当年刻下的“画”，绕着电线杆走了半圈，找到了当年刻下的小乌龟，伸手轻轻抚着那只“小乌龟”简单的线条，圆圆的壳上写着一个大大的“王”字，好像这是这里唯一还承载这我儿时记忆的物品，八年已经物是人非了，当年习以为常的东西已经不复存在了。

    我多想像从前一样对着这个“小乌龟”用力的滋尿，疯玩到天黑被我妈揪着耳朵拎回家里，吃上一碗热腾腾的饭，但是物是人非，物变了，人也变了，不能再像从前一样的无忧无虑。

    在电线杆旁边站了一会，我又回到家里，简单吃完了晚饭，又不知道要干些什么，无所事事中我想起了监狱的生活，想起了姜器，想起了他说的那句话：运动可以让人暂时忘记烦恼。

    我在院子里铺上一个垫子，开始了各种运动，对自己的“折磨”明明都已经筋疲力尽但还是不想停下，我不知道我停下又该干什么想些什么，直到自己浑身酸痛不能继续下去才停止运动，躺在垫子上大口大口的喘息着，看着天上的星星和月亮，感觉天上都灰蒙蒙的月亮也不像以前那么明亮，星星也只剩可怜的几颗。

    看着这些不禁在心底问自己“究竟变的是我？还是这个世界？”

    在这个无解的问题上思考了一会，我拖着疲倦的身体和精神，回到床上，几乎一瞬间就睡着了，累！真的累！不仅是身体上的还是精神上的，但是明明感觉到累却不知道究竟是累在哪里。

    第二天因为昨天晚上睡的早，所以早早的就了起床，今天我准备骑着我那辆生了锈的自行车在这个城市里面好好转一圈，看看这八年到底有多大的变化。还有就是看看能不能找到工作，给自己找点事情做不用每天闲的难受。

    我骑着自行车慢慢的在这个城市里面转悠，每当看到我当年熟悉的东西就会感到一些欣慰，看见这些熟悉的景象空缺的心里就会被添上一点。

    让我惊喜的是刚骑着车到马路口，就看见那个熟悉而简陋的早餐铺，怀着期待的心情我买了一份早餐，吃了几口发现还是原来的味道，让后开始大口大口的吃起来，快吃完的时候我又放满了速度，我怕吃完之后就没有东西供我回忆，慢条斯理的

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