我在家已经十多天了，这个时候高考分数应该快出来了，我有种火烧眉毛的感觉。我该去学校，不想在家里熬。我不想面对得知我0分后的父母。我对不起他们的。

    我想那高考违规处理书该下达了，我很怕老师对父母说起我的事，时时担心班主任电话的到来，我常感“危在旦夕”。所以，我极不想在家呆着，想早点远离恐惧之地。其实高中两年来，我最怕班主任打电话给我父亲，只要他打电话准没好事。我不想让父母知道我的“堕落”，我想让他们逃过过程直接看到我高考后的成功。我更怕父亲气愤不过让我退学，以致不好完成我的0分计划。而这个班主任老是不放过我，你要是想解救我，就应该好好和我谈心，别老拿我父母来压我，你连在我身上发生了什么都不知道，就那还在一边瞎指挥。自己没辄，就打电话叫家人把孩子领回家，明显推卸责任!我可能永远都不会对这样的班主任产生好感!

    我经受了两年的精神折磨，老师常说：“先苦后甜”，所以我坚信我的苦不会白吃，我想高考后，大家知道我的事情，知道我为教育改革做事情，就不会这样误解我了。享受为教育做贡献的赞誉，我就会有甜了。我常这样说服自己不要放弃，要努力坚持到底。

    这天上午天下起了大雨，我没能去学校躲避父母。我在家里为“自杀”计划作了点准备。我把两件衬衫偷偷塞进了手提书包里。其中，一条是常穿的，另一条是我几乎不穿的。等自杀后留“常”着“不”，这样做是为了迷惑人。我没敢多拿裤子，我怕他们怀疑。根据母亲的要求，我穿上了布鞋，上次去学校住处搬东西，我是硬着性子穿了凉拖鞋，我觉得穿什么都无所谓。而这次我是想穿布鞋的，和常穿的衬衫一样也是为了计划。

    我打算跳河“自杀”。我要把常穿着的衣服鞋子留在住处后的涡河岸边，以造自杀假相。等“自杀”后，我打算穿着不常穿的衬衫，找条或买条裤子套上躲藏起来。这样，附近的人看到河边的衣服，就会以为有人落水或自杀，他们就会报警。警察就会找人认衣服，并试图打捞落水者。这样闹大了，宣传力度就强。等到他们和我的绝笔信对照后，知道我为高考0分和教育自杀，更会引起热议，影响会更大。

    看看，我的计划多细致。反正我当时是很用心的，为了自己想做的事情专心致志没有错，错就错在年幼的我们太无知，太理想化了!年轻人总是执迷不悟，做了的决定十头牛都拉不回来，等事情结束了才明白过来。所以，我们的亲人朋友啊，您们也不要去过分地劝阻。那时候的我们那个状态的我们不会听信任何言语的，您的阻碍不如你的引导与关爱，您可以带领我们把事情做完，不论结果如何，我们不仅明白，而且也感觉到你们的支持你们的爱，我们自然会醒悟。

    我担心明天老天爷仍然阻碍我的路!趁下午无雨，我就骑车向学校飞奔而去。可能只是假自杀，我从家里走时并没有和家人依依惜别。二弟帮我修了自行车，母亲给了我钱，我带着伞和手提书包就和平常一样地走了。我当时心很静，我也在日记上这样写了我的心情。也许因为我的假自杀令我很轻松吧。

    可在路上，我又想到以后几天里家人的感受。我有点不敢“自杀”了。我不想家人担心伤心。我知道我爸妈很爱我!我也要爱他们，可我想做的一些事情老是惹他们生气。要说我这一生对不起谁的话，我第一个想到的就是我的爸妈!我对他们是深深地愧疚的!我无数次的假设过，如果我是孤儿就好了，我就不会伤害任何人了。

    我一路上唱着歌儿思想着。我以前经常这样一路唱着，尽管有时很忧伤，有时还夹杂着泪水，但我能舒服些。我需要宣泄，可我的倾诉对象一直是我自己，不知道是我自己太封闭，还是没有可以倾诉的人。

    一路哼唱一路伤感着，到了县

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